Временный флуд (зато очень злостный) (Часть 4) (продолжение)
Admin: разбираемся, думаем, что к чему Часть 1: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000004-000-380-0 Часть 2: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000032-000-0-0-1296654676 Часть 3: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-40-00000123-000-0-0-1305916417
Лавра: Санса Интересная фото - "Дорогой, ты будешь папой!"
Olga: Новосибирск. Вечер. Переполненный троллейбус, на задней площадке стоит невысокая, полная девушка. Прямо у ней за спиной стоит молодой человек (на голову выше ее) и протяжно зевает. Девушка не в первый раз оглядывается на него, видимо надоев считать его зубы или еще по какой причине, громко говорит: - Мужчина, осторожнее, вы меня так съесть можете. Он нехотя закрывает рот, оглядывает ее с ног до головы: - Я свинину не ем. И продолжает дальше зевать. Девушка оказалась бойкой и не растерялась: - Я забыла, что вы козлы капустой питаетесь. Весь троллейбус просто упал.
Dajna: из этой же серии...
Volga: Dajna Последнее фото- отпад!!!
Санса: Volga пишет: Последнее фото- отпад!!! Ага! И предпоследнее тоже!
Санса: Фотограф Рон Шмидт изумительно фотографирует собак Остальное тут
Dajna: я тоже вчера их видела.... на фишках.нет... тоже понравились...
Санса: На первой фотке мутант какой-то Вообще хохлатых если с кем угодно скрестить, получается жуть жуткая Вот метис стаффа и хохлатки
hoofnik: Санса пишет: На первой фотке мутант какой-то Да. На ночь глядя такое низяя смотреть.
Kitten123: Хочу пожаловаться. Потушила сердце с лучком, морковкой и помидоркой, потом решила в магазин за молочком сходить, а сковородка крышкой была закрыта. Прихожу домой: крышка на плите есть, сковородки нет. Спрашиваю, где сковородка? Донча не отвечает Пошла искать - обнаружила за шкафом в комнате. Спрашиваю, кто брал сковородку и все съел оттуда? а он лапами морду закрыл, типа стыдно. Говорю, все, больше ко мне не подходи, я на тебя обиделась... не подходит, лежит, переваривает видимо
Ronaverona: Kitten123 Жалко-то как такую вкуснотищу Главное, что бы теперь у парня проблем с желудком не было. А еще мне интересно, зачем сковородку утащил?!
Kitten123: Ronaverona пишет: Жалко-то как такую вкуснотищу Ну да, пришлось ужинать сосисками Ronaverona пишет: А еще мне интересно, зачем сковородку утащил?! мне тоже, а главное как он ее вообще в зубах-то притащил Сковородка без ручки была
Лавра: Как это зачем утащил, а не было ее!!! А вкусно-то как было! А еще не дадут?
Margret: Люди, не подскажете откуда можно скачать аудиокниги? Какой-нибудь хороший надежный беспроблемный сайт. А то я тут намедни качала. Скачалась куча фигни (какие-то программки, браузер Интернет, еще какая-то хрень), а книгу так и не нашла
СТаша: Margret пишет: откуда можно скачать аудиокниги? Маш, а здесь не смотрела? http://slushai-knigi.ru/
СТаша: Девушки из Алабайхелп нашли волшебного пса: Его альбом: http://fotki.yandex.ru/users/aga-hg/view/521348/?page=4
Евгения2006: СТаша,, невероятно красивый пес!!!! Как из фильма какого-то
Евгения2006: Вот с дуру посмотрела "Верный Руслан", вот сижу, реву, сын успокаивает...
Margret: СТаша пишет: Маш, а здесь не смотрела? http://slushai-knigi.ru/ А бесплатный?))) Ладно я готова и заплатить, но он надежный?))) Или деньги смс-кой уйдут в никуда?)))
LYNX: Мир книг Вроде норм.
Доша: СТаша Красотун, хамски там точно был судя по глазкам
Tucana: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 20. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 21. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 22. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 23. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
СТаша: Margret пишет: но он надежный?))) Или деньги смс-кой уйдут в никуда?))) Вот этого не знаю. Сама не пользовалась - врать не буду.
Margret: LYNX СТаша пасиб!
Джуси-Фрут: Доша пишет: хаМски Доша, ! А пёса и правда красотун!
Доша: Джуси-Фрут ХаМски Это у меня такой планшет умный Чуть то не проверила и вот такие казусы.
Kitten123: не могу не поделиться http://www.youtube.com/watch?v=ZReboNQSIO8&feature=fvwrel
Лавра: ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ СОБАК - Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть. - Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов. - Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать. - Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц. - Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные. - Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами. - Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу. - По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу. - На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого).
Лавра: click here http://youtu.be/ImgDMvoCJIU
LYNX: История длинная конечно, но о-о-очень нравится... Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? > - Взаправду настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю <хабы>- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного... Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: - Пап, а пап... а мы не утонем? - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра... - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!) СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо: - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал... - Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала. ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро, там ручей! - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко. - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВС?!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам. ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать? - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!) - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил... Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: - Нахер его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре. - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все. - Мы уже закончили. - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Dajna:
LYNX: И ещё из старого, но любимого... В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (... ,... ) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной- единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
Kitten123: Лавра пишет: click here http://youtu.be/ImgDMvoCJIU мне понравилооооооооооооось
Kitten123: Про Джип-Танк тоже мое лююбимое еще из любимого Рулить по-женски или Баба за рулем Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в @!#$у засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
kleopatraska: И в сердце боль,и по спине мурашки! Жестокость......извините,я рыдаю! Откуда ж,вы беретесь,"потеряшки"?! И как,вас можно бросить?Я не знаю! И кто посмел холодною рукою, Вас оттолкнуть и вычеркнуть из жизни? Кто,и за что,всех вас лишил покоя? Мои вопросы в воздухе повисли........ Кому своей любовью насолили? О ком скулите жалобно под дверью? Вы всех уже заранее простили....... Вы человечней многих,хоть и звери!!!! Вам одиноко,и порою страшно, Но вы готовы вновь лизать нам руки, Вилять хвостами,вам уже не важно, Кто,и зачем,вас обрекал на муки!!! Бросают вас из страха,и от лени, Мне хочется пожать вам вашу лапу, Глаза в глаза,и морду на колени.... И я снимаю перед вами шляпу! Природа-Мать вас наградила щедро, И мудрой добротой,и оптимизмом! Копить обиды,это крайне вредно! Собаки любят жизнь без укоризны! Но в сердце боль,а по спине мурашки! Жестокость....извините,я рыдаю...... Откуда ж,вы беретесь,"потеряшки"?! И как,вас можно бросить? Я,не знаю..... Автор Елена Кирьянова
СТаша: Девочка на одноклассниках стырила у кого-то, а я у неё: http://vimeo.com/7356697 Первое место за что-то похожее на наш ОКД, но они еще и выборку делают. И пёсик, и его хозяин просто молодцы.
ella: СТаша пишет: И пёсик, и его хозяин просто молодцы. Присоединяюсь Но теперь мучает комплекс неполноценности
Маслова: LYNX , спасибо за поднятое настроение! И от мужа тоже!
Санса: Посмотрела видео. Такие молодцы оба! И пес, и хозяин. Я тут нарыла тоже видео. Там 7 летняя девочка и овчарка. http://www.youtube.com/watch?v=RTZmIFdgU2M http://www.youtube.com/watch?v=Sn3VghnNEpc&feature=relmfu Тренировала собаку конечно не девочка, но все равно удивительно, как она уверенно работает.
krastilevskaya: Margret пишет: Люди, не подскажете откуда можно скачать аудиокниги? Вот отсюда Только там нужно предварительно зарегистрироваться (бесплатно, никаких СМС) и скачать программу torrent. Инструкция есть на сайте. Я уже не первый год качаю. Также есть фильмы и полезные программы. Позволяет сэкономить кучу денег, т.к. не нужно покупать пиратские лицензионные диски.
Лавра: Стихотворения Бориса Заходера: У одной собачки - носик, У другой собачки - хвостик. А у МАЛЕНЬКОЙ СОБАЧКИ - нет ни носа, ни хвоста, Нету лапок, нету глазок, нету шерстки, нету ушек... Всё у маленькой собачки, всё - СПЛОШНАЯ КРАСОТА !!! МОЯ СОБАКА Я не мечтала о собаке, В существовании моем Забот во множестве и всяких Хватало мне и без нее. Но что-то в жизни изменилось, Судьба вмешалась или рок: Собака все же появилась - Смешной и ласковый щенок. Ее растила как ребенка, И даже видела во сне. Ее лукавые глазенки Смотрели прямо в душу мне. Все было - радость и лишенья, И одиночество вдвоем… Я находила утешенье В простом присутствии ее. Сынишка мой при ней родился, Он с ней играл, садился есть, И с ней ходить он научился, Держась ручонками за шерсть. От лая он не просыпался. И в пасть спокойно руку клал. Когда заговорить пытался, собачье имя называл. Они катались и валялись И ползали как два щенка. А мы смотрели и смеялись, И было завидно слегка. Как в нашем детстве не хватало И мягких лап, и теплых глаз, И существа, чтоб понимало, И чтобы так любило нас. СОБАЧКИНЫ ОГОРЧЕНИЯ В лесочке над речкой Построена дачка. На дачке живёт Небольшая собачка. Собачка довольна И лесом, и дачей, Но есть огорчения В жизни собачей. Во-первых, Собачку слегка обижает, Что дачу Высокий забор окружает. Ведь если б не этот Противный забор, То с кошками Был бы другой разговор! Её огорчает, Что люди забыли Придумать Собачкины автомобили. Собачка Обиды терпеть не желает: Она на машины отпаяно лает! Ей грустно глядеть На цветочные грядки: Они у хозяев В таком беспорядке! Однажды собачка их славно вскопала, И ей же - представьте! - За это попало! Хозяин Собачку за стол не сажает, И это, понятно, её обижает: Не так уж приятно Приличной собачке Сидеть на полу, Ожидая подачки! Но дайте собачке Кусочек печенья - И сразу окончатся Все огорченья!
СТаша: Есть альбом украинского племенного питомника служебно-розыскных собак "Ревущие пороги-2". Там такие фото - просто класс! Очень интересные. Вот несколько штук оттуда: Работа по захвату в паре. Задержание попался
СТаша: Вот еще - работа в группе:
ella: Может и видели уже... Но тронуло до глубины души
Лавра: ella Такой бутуз чудесный с голым пузом на первой фото, а на второй , ну что же - своя ноша не тянет! Немного посмеяться -
ella: Лавра А мне сволочь ненаглядная понравилась
Лавра: Аналогично, шеф!!! Вот еще [url=http://shot.qip.ru/005BGd-25XIrhUCH/][/url]
Санса: Знакомый работает в Совкомбанке. Прислал вот, что иногда там подписывают... Читать выделенный текст Я под столом
ella: Пойду почитаю свой договор с Совкомбанком
Санса: ella пишет: Пойду почитаю свой договор с Совкомбанком Элл, не волнуйся! В любом случае обладатели таких договоров защищены от вторжения зомби-педофилов и прочих ужасов!!!
Доша: Санса у них там видать юрист фанат звездных воин про роботов-убийц и зомби-педофилов вообще 5 баллов
Nik@: Доша пишет: у них там видать юрист фанат звездных воин Ой, мне точно такая же мысль пришла в голову.
Лавра: click herehttp://prikol.bigmir.net/ua/view/31788/?sort=ASC&p=1 Из этой же серии и похоже тот же автор...
hoofnik: Интересно, как можно выполнить пункт 6.2 Договора в случае "группового суицида" участников договорных отношений?
Доша: очень трогательное видео http://youtu.be/wABDlchbD8s
Санса: Какая собака замечательно терпеливая и понимающая. Надеюсь, малышу она поможет. А вот видео оттуда же, после просмотра видео от Доши выдало в похожих: http://www.youtube.com/watch?v=ciZ8UzejXAo&feature=related
Лавра: Санса Какая собака замечательно терпеливая и понимающая. Надеюсь, малышу она поможет. У них там, это распространенное явление - лечение с помощью животных, у нас, вроде тоже начинают применять этот способ, но как-то мало. Особенно с собаками. На ЗОО ТВ часто показывают, как с собаками и другими животными посещают больницы, да и в самих больницах нередко живут и собаки и кошки. И свободно передвигаются по палатам.
Ronaverona: Прямо за душу тронуло. Я помню эту историю, читала когда-то очень давно. А сегодня на работе чуть не прослезилась. Два года ожидания
Kate: Ronaverona пишет: чуть не прослезилась. Я не сдержалась
Доша: Теперь и со слезами на работе сижу
ella: Я тоже Хозяин оказался слабаком... Не заслужили люди такой преданности
yabeda: По этой истории был снят фильм "На привязи у взлетной полосы".Сейчас попробую найти на него ссылку.
yabeda: Вот нашла .фильм онлайн http://my-hit.ru/film/15412/online Удачного просмотра. Можно еще вот сдесь посмотреть,вроде даже качество записи лучше http://filmin.ru/18063-na-privyazi-u-vzletnoy-polosy.html
Tucana: Я просмотр и носовые платки до вечера-до дома оставлю
Ronaverona: Tucana Правильно, я уже поплакала в туалете. Хоть история с хорошим концом, но все равно без слез ее невозможно воспринимать.
stacys: Вот такой почтовый ящик я установила на выходных
Pchelka: Несколько очевидных доказательств того, что у животных есть душа http://lifestyle.ru.msn.com/%d0%bd%d0%b5%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%ba%d0%be-%d0%be%d1%87%d0%b5%d0%b2%d0%b8%d0%b4%d0%bd%d1%8b%d1%85-%d0%b4%d0%be%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d0%b0%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8c%d1%81%d1%82%d0%b2-%d1%82%d0%be%d0%b3%d0%be-%d1%87%d1%82%d0%be-%d1%83-%d0%b6%d0%b8%d0%b2%d0%be%d1%82%d0%bd%d1%8b%d1%85-%d0%b5%d1%81%d1%82%d1%8c-%d0%b4%d1%83%d1%88%d0%b0#image=13
vea-83@mail.ru: Pchelka пишет: Несколько очевидных доказательств того, что у животных есть душа Те, у кого есть или когда-либо были животные, знают, что у них есть душа, да такая душа, что каждому человеку бы такую Статья трогательная
Pchelka: vea-83@mail.ru пишет: Те, у кого есть или когда-либо были животные, знают, что у них есть душа, да такая душа, что каждому человеку бы такую Это бесспорно. Какое было бы счастье, если это понимали бы все на этом земном шарике
Санса: Счастье есть!!!
Лавра: А это лучше!
Санса: Лавра пишет: А это лучше! Оля, ты меня убила Но мы вчера ездили за опятами. За белыми не было времени выехать, к сожалению.
Toria: stacys пишет: Вот такой почтовый ящик я установила на выходных Ой, какая прелесть! Очень понравился!
Tucana:
Евгения2006: Лавра , ВОТ ЭТО ДА!!!
krastilevskaya: Страшилка о том, как я фантастически попала... на ровном месте... Собрались мы ехать в отпуск в Крым. Коктебель в сентябре, так прекрасно. Как всегда, с собакой. За границу, в Украину, блин. Процедура знакомая, не первый раз. Шесть лет с собакой обслуживаемся в веткилине в Крылатском, а тут бес меня попутал... В соседнем доме у меня открылась ветклиника. Ну с чем-то серьезным я бы туда не пошла, но простая прививка? В общем, прививка сделана 27.07.2012. Наклейка Нобивак, печать в ветпаспорте, ага. Прихожу на государственную ветстанцию (ул. Багрицкого, 8) брать справку для вывоза животного "за рубеж", а там мне сообщают: "Вы никуда не поедете. Потому что фирма, печать которой стоит у вас в ветпаспорте, уже 2 года как не существует". Занавес... Гостиница, билеты на 6 человек, помимо того, что мы год ждали этой поездки... Ветклиника "Доктор Хвост". Адрес: Рублевское шоссе 83/1 Телефон: (495) 669-13-53 , (495) 669-94-24 Пришли вчера с мужем в эту ветклинику разнеся там всё обозначив проблему. Она им известна. Обещали сделать справку сами, наврали, уже 2 раза сегодня туда ходила, сейчас еще пойду. Естественно, не сделали.... Выезд завтра.... Мы с мужем + собака , моя мама с мужем + собака, наши друзья с ребенком. Собаку оставить кому-то не вариант, потому что он очень "специфический" товарищ, да и жратву из чужих рук не берет... Всё... п....ц
Tucana: да уж, такое попадалово... Страшный сон
Elmira: Может в какую-нибудь еще госветстанцию сбегать, где не такие бдительные товащи сидят?
krastilevskaya: Да сейчас в поселок Рублево поедем, там тоже госветстанция... Но смотрю я в ветпаспорт и вижу, что печать бледная и номера прививки нет...
Volga: Elmira пишет: Может в какую-нибудь еще госветстанцию сбегать, где не такие бдительные товащи сидят? А разве госветстанции работают по субботам и воскресеньям? Чей-то у меня такое предчувтвие, что выходные. Поэтому и ветеринарка ничего не сделала.
Lena 77: У меня есть вет паспорт Элис с прививками от 8 ноября2011, с печатями и наклейками, с незаполненной паспортной частью. Если нужен, звоните 8 916 056 3837
LYNX: История о моем муже и навигаторе. В связи с участившимся числом поездок по не очень и ваще незнакомым местам и моим полным топографическим кретинизмом был мною приобретен очень нужный (мне) навигатор. Муж ворчал, что дурость и выброшенные деньги, нормальный человек и так доедет куда ему надо. Пришлось напомнить, что с нормальностью (в дороге) у меня явные проблемы, смирился, ладно, пусть будет. Сегодня повезли Олеську к Еремину в Беланту-Братеево. За рулем муж. Включай, грит, свою чудо игрушку, поглядим как он нам ехать предложит, я все равно поеду как считаю нужным. Дальше началась просто песня... Потому как рванул он из Подольска через Домодедово, чтобы въехать в Москву сразу по Каширке. Навигатор долго вещал о развороте, на что муж злорадно отвечал, что он и без него знает куда ехать. И сей процесс разговора с навигатором явно доставлял ему большое удовольствие. В итоге навигатор заглючило, и говорить он перестал (пока не перезагрузила). Димка был жутко горд. Мол, победил я вашу крутую технику
Санса: LYNX пишет: История о моем муже и навигаторе. Димке то виднее, чем какому-то там навигатору. У меня год назад с навигатором тоже был случАй. Ехали медленно по центру Москвы, жара, скучно. У приятеля смартфон с навигатором. Решил протестировать. Там 4 режима - эМ и Жо по-русски и по-украински. Так русские чуваки связались со спутниками и проложили нам маршрут, а хохлы - ни в какую! Мужик просто упорно молчал, а украинка связалась со спутниками и тоже заткнулась. Я с замиранием сердца ждала, что они воскликнут - "тьху ты, москали поганые!!!"
Kate: Стянула с ПИКа День! Лето! Солнце! Бегу по травке! Веселья запах! Любви! И ласки! Играем в мячик! От счастья лаю! Какая радость! Мой дом! Хозяин! Ошейник. Миска. Собачье счастье… И кость к десерту. Прогулка. Мячик. Бродяжек стая. Мы гордо – мимо... Слил поводок нас… как пуповина. Команды знаю. Я всё умею. Я горд! Я счастлив... Расту... Взрослею… Зима… Дорога… всё в лес… Машина… Снег… Ель… Верёвка… как пуповина… Шаги… Всё дальше… Хвостом виляю… Один… Привязан… Всё… Наигрались… Я жду… Вернётся… Так не бывает!.. Пурга… Чертовка! Как зверь рыдает… Скулю… Нет, лаю… Нет, громко вою… Где ты, хозяин?!!! Вернись за мною! Грызу верёвку… Иду по следу… Машины… Ноги… Хозяин, где ты? Пинок… Паденье… И вспышка боли… Так вот какое – собачье горе! Так вот, чем пахнет собачий голод… Так вот как мёрзнешь в собачий холод! Прошу, возьмите! Нет, умоляю В бомонд собачий – бродяжек стаю! Машина… Люди… нас подзывают… Быть может это… за мной?... Хозяин?... Чудесный запах…Еда… Не верьте! Подонком пахнет… Отравой… Смертью!.. Бежим! Скорее! Какая мука… Я лаю громко… не слышно звука… И просыпаюсь… Да…это было… Шесть тел собачьих тогда остыло… И год скитаний… И вновь – ХОЗЯИН!!! Другой… Навечно… Я точно знаю! День! Лето! Солнце! Бегу по травке! Веселья запах! Любви! И ласки! Играем в мячик! От счастья лаю! КАКАЯ РАДОСТЬ! МОЙ ДОМ! ХОЗЯИН!!! Ошейник. Миска. Собачье счастье… И кость к десерту. Прогулка. Мячик. Бродяжек стая. Привет, родные! В душе – я с вами, но я – любимый... Команды знаю. Я всё умею. Я горд! Я счастлив...Уже старею…
Лапуля: Kate
krastilevskaya: Все, получили мы справку. Госветстанции сейчас работают и в субботу, и в воскресенье. Турне на такси по подмосковным ветстанциям с овчаркой под мышкой и баночкой с какашкой в кармане я забуду не скоро. По левой печати делать справку нормально, но без анализов же никак не обойтись... И на лишай нас светили. "Доктор Хвост" оплатил нам такси и выдал с собой парламентёра договариваться с ветстанцией. Это нисколько не оправдывает их, но хоть как-то смягчает ситуацию. За это мы не будем писать на них заяву, а нервные клетки не в счёт. Прививка левая, по возвращении придется переделывать... Lena 77 Спасибо, простое решение взять паспорт от другой собаки не пришло мне в голову.
Маслова: krastilevskaya пишет: Все, получили мы справку Поздравляю! Что значит прививка левая, здоровью не навредит?
krastilevskaya: Маслова пишет: Что значит прививка левая, здоровью не навредит? Значит, что юридически у нас ее нет и большой вопрос, что там кололи вместо этой прививки. Они клянутся, что настоящая. Но номера нет, а они все номерные. Врач сказал, что если даже повторно делать, то ничего страшного.
Kate: krastilevskaya пишет: кололи вместо этой прививки. Они клянутся, что настоящая Вот и ходи во вновь открывшиеся клиники Главное чтобы "прививка" на здоровье не отразилась. krastilevskaya Поздравляю, что удалось уладить вопросы, обидно, что ценой потраченных нервов.
Tucana: krastilevskaya пишет: даже повторно делать, то ничего страшного. Очень спорный момент.....
Лавра: krastilevskaya После стольких хождений по мукам удачного вам отдыха, чтобы было тепло, солнце и приятное времяпровождение!!!
krastilevskaya: Спасибо всем! Tucana пишет: Очень спорный момент..... Да понятно всё... И не делать второй раз прививку тоже страшно...
Лапуля: Пёс не покидает могилу своего хозяина в течение 6 лет... Немецкая овчарка по кличке Capitan убежала из дома после смерти своего хозяина Мигеля Гусмана в 2006 году. Спустя неделю родственники пошли на могилу к Мигелю и обнаружили там Capitanа, он лежал рядом с могилой и скулил. Вдова рассказала газете Кордова в Аргентине. По словам вдовы: С тех пор собака редко покидает могилу хозяина. Она добавила: "Мы никогда не брали его на кладбище, так что это тайна, как ему удалось найти место. Рассказывает сын: Я пытался несколько раз привести Capitanа домой, но каждый раз он убегал обратно. Уход за собакой взял на себя директор кладбища.
Джуси-Фрут: а я от Лены-инструктора в восторге, молодец, так свое тело держит в тонусе,боди-билдингом занимается, вот бы ее поснимать .....! Подсмотрено здесь: http://www.videomax.ru/forum/_topic16679_page74.html Фотки овчар-команды!
Lenstrik: совсем не про овчарок..) http://habrahabr.ru/post/151598/#habracut
Лапуля: Lenstrik И опять не Россия...
Svetlana22:
Margret: Своровала с голубой овчарки http://www.youtube.com/watch?v=e5B0R6A2EpQ&feature=plcp
Margret: Еще оттуда же http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=YWRWJm47eU8
Маслова: Класс, Маша, спасибо! Особенно концовка!!! И фигурант в наклоне мне тоже понравился!
Лапуля: Margret Еще одно подтверждение словам "Было бы желание"
Лапуля: В продолжение темы http://www.youtube.com/watch?v=rpvngUUXemQ&feature=player_embedded#!
Nik@: Margret пишет: Своровала с голубой овчарки Да, французский бульдог, повисший на руке фигуранта - это страшная сила! А главное - очень неожиданно. Вот прогуливается человек с такой маленькой милой смешной собачкой, и ни один злоумышленник не заподозрит подвоха. А зря...
GalaVoronina: http://zeax.ru/post/691
LaGaby: Нашла случайно: В собачьем мире многие породы Идут по жизни, их не сосчитать, Но не смотря на измененья моды Второй такой собаки не сыскать. Суровый взгляд, поставленые ушы, Сплошные мышцы и изысканый чепрак. В них преданные человеку души И сердце смелое стучит с хозяйским в такт. Кто этот пёс? Немецкая овчарка! Нельзя её портрет не угаддать. И лишь бывает нестерпимо жалко Что предана забвенью эта стать. Их бег сравнится с пущеной стрелой И облик их наполнен красотой. В любой работе и в любом бою Собаки эти доказали преданность свою. Умны, послушны, чутки и любимы... Немецкие овчарки, вы – неповторимы!
Юлия и Боя: http://s017.radikal.ru/i409/1207/bc/efccb6ef3366.jpg
Dajna:
сергей: 5+
yabeda:
Лавра: Самый крутой мячик для собак!
GalaVoronina: мячик-супер!!!
Лавра: В одном из домов чилийского города Санта-Роса-де-Темуко вспыхнул пожар. Пока пожарные боролись с огнем, хозяйская собака по кличке Аманда спасала из огня своих щенков, которым было всего десять дней отроду. Она выносила их из дома и оставляла в пожарной машине. Позже их осмотрел ветеринар.
Санса:
Strizha:
Лавра:
Ronaverona: КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
инструктор:
Юлия и Боя: смотрим сайт такс команды, Алена орет: "А почему у нас нет еще таксы?!?!" Хоть вообще ничего не открывай
Margret: А ты походи по сайтам всех команд. Потом смело скажешь: Всех не удочеришь, обойдемся одной маленькой овчарочкой
Юлия и Боя: Да она и до этого все хотела маленькую собачку, в компанию к большой, так у нас появилась чихуа, видимо нам с ней не повезло, ей уже было 1,5 года, из клетки, правда с документами, ни одной извилины ... теперь она у моих тети с дядей, кусает их за пятки, а они ее целуют в , и души в ней не чают Потом корги, но щенка надо опять воспитывать и быть дома, а меня не всегда есть, вот сидит орет: "Давай на время, как Сосулю"
СТаша: Что в имени тебе моём?.... (Картинка для нас, имена дающих)
Volga: С другого форума свистнула... Кудабля на прогулке...
Лапуля: Volga пишет: Кудабля на прогулке... Это я так раньше с Ханом гуляла
belka: Аааааа.....Джоище тоже побыл первое время Кудаблей, ясно помню как по ледяной дорожке я только мыски резиновых сапожек подбирала чтобы не споткнуться, и тазом задавала равновесие, так как ехала на пятках Разом вспомнила как дитем на санках каталась на собаке ))))
Ronaverona: СТаша пишет: Что в имени тебе моём?.... (Картинка для нас, имена дающих) Кстати очень верная картинка! Имя человека или собаки имеет огромное значение в его/ее судьбе. Volga пишет: Кудабля на прогулке... Мы тоже так первое время гуляли , а потом за кошками бегали
Лапуля: У нас тут ситуация сложилась...в общем собаку то возвращают,то со скандалом назад требуют.Сейчас отдают,хотим с них взять отказную.Никто не подскажет как она составляется правильно?
LYNX: Что-то типа Скачать ОТКАЗНАЯ.docx с rapidshare.ru
Лапуля: LYNX Спасибище)))
LaGaby: Я в шоке от очередного "законотворчества": http://izvestia.ru/news/537288
Юлия и Боя: Особенно "неплохи" комменты последнего читателя
Лапуля: Лучше бы решали проблему появления бездомных животных!Если бы энтузиасты их не брали к себе.то наши города уже давно бы захватили эти несчастные...
Volga: Это просто очередная инициатива по вытягиванию денег из населения: наверняка на каждое зарегистрированное животное накрутят соответствующую квартплату -типа на животных уходит вода, расходуется газ на приготовление пищи и т.д. Ну и плюс налоги. При этом о своих обязательствах, например по обеспечению "выгульных площадок" власти как всегда забудут или станут отмахиваться обычным "нет финансирования".
GalaVoronina: Юлия и Боя пишет: сайт такс команды поделись ссылкой пожалуйста
Юлия и Боя: http://www.helptaksa.ru
Nik@: LaGaby пишет: Я в шоке от очередного "законотворчества" Ох... Ну вот, опять... Лучше бы решили наконец проблему бездомных животных, так нет - с двориков ничего не поимеешь, а тут можно людей налогами обложить по самое не могу. И пострадают, как всегда, самые незащищенные. И интересно, как они собираются рассчитывать эти собако-кошко-метры на душу населения? К тому же животные у нас пока что приравнены к имуществу, а кто будет устанавливать нормы объема имущества на кв. метр? То есть, сколько, например, шкафов у меня в квартире должно быть, мне тоже будут теперь указывать? ( а то вдруг скрип дверей этих шкафов кому-то помешает ) Volga пишет: Это просто очередная инициатива по вытягиванию денег из населения Да-да, именно так. А площадок для выгула как не было, так и не будет. П.С. Не в тему: а сволочь на кодиллаке, из-за которого вчера погибла Марина Голуб, и другие ему подобные всегда будут выходить сухими из воды.
GalaVoronina: Объявление в ветеринарке: "Отдам котят 1 мес в добрые руки, да и в любые! Воспитанные в меру, к лотку приучены. Достали, как собаки!"
LYNX: тест подписи )))
эЛЛь: не могла пройти мимо
Евгения2006: эЛЛь как классно ))) а я в Одноклассниках в группе в теме хозяин с собакой сегодня вот фотку увидела - хохочущая псинка Флина и несчастный хозяин http://shot.qip.ru/005B4n-1QfqeIBk4/ Вот закачала ее через мужика, что тут нарисован
маЗайка: Итальянский художник Gianni Strino.
Margret: маЗайка, спасибо! Посмотрела и другие картины художника. Очень все понравилось
yabeda: Украла на другом форуме Нелегок и уныл собачий век... И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть На улицу выводит человек И заставляет какать... А вот бы сделать все наоборот: И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть, Пускай один гуляет человек А я уж лучше дома буду какать!! Попробовал он сам бы: босиком, Замерзли лапы, в попу ветер дует. НЕТ. Буду какать дома! РЕШЕНО! А будут бить - тогда еще надую! Тебе ветер пальто распахнул, Дождик с хмурого неба закапал... Мой хозяин,ведь я же - твой друг!... Может лучше б я дома покакал?
Лавра: yabeda
Svetlana22:
Elwyn: Девочки, а кто-нибудь ходит на таксячий форум, а то там тема есть про груднечка может еще помощь нужна? click here А я пошла регистрироваться
Margret: Комментарии заказчиков к работе дизайнеров — Очень интересно! А можно я поживу недельку с этой идеей? А вы пока думайте, думайте! У вас это так хорошо получается! — Т3 не будет, приветствуется креативность! — Мы отказываемся платить вам за этот логотип, потому что он сделан точно так, как это описано в брифе!!! Мы его именно таким видели — а значит мы его придумали! — Сделайте нам скидку 70%, мы — бюджетная организация! — А сделайте мне тут желтый более девственным! — То, что я указал в брифе цвета коричневый и зеленый — не надо воспринимать буквально! — Две полоски и подчеркивание слов — это не дизайн.Когда мы подтверждали варианты — мы думали, что на основании макета вы сделаете «креативный» дизайн и оригинальный сайт. — Ничего вы не понимаете! Я выслал нормальный файл, а чтобы логотип в джипеге стал векторным, его надо ПАЛОЧКОЙ потыкать! — Вся визитка должна давать ощущение недоделанности гармоничности и неуловимой неправильности. — Мне не нравится, что цифра «3» похожа на букву «З», исправьте. — Нам не надо прямо сайт делать. Нам просто каталог товаров и чтобы кнопка купить была и корзина. — Я тоже в дизайне понимаю, у меня дома строители четыре раза плитку перекладывали! — Да, мы так говорили, но мы не это имели в виду . — А я думал, художники бесплатно работают... — Дизайн моего сайта должен быть таким, как будто его делал Бог. — А можно сделать макет не заплатив за него? — Цвета сайта перекликаются с цветом логотипа, поэтому их нужно заменить. — Делайте то, что хочет клиент, а не то как это видите Вы! Он лучше знает! — С кроликом что-то не так! Я не знаю что.... Какие-то глаза у него не такие и зубы.... Короче поиграйте как-нибудь с кроликом, что-то с ним не так... Пьяный он что ли...? Вот я придумала: оденьте его в жилетку!!! — Нарисуй мне квадрат три на два метра. — Хочу чтобы макет выглядел сексуально, как голая, мокрая женщина! — В макете что-то не так. Исправьте.
Svetlana22: Margret пишет: — Я тоже в дизайне понимаю, у меня дома строители четыре раза плитку перекладывали!