Форум » Мы и наши животные » Временный флуд (зато очень злостный) (Часть 4) (продолжение) » Ответить
Временный флуд (зато очень злостный) (Часть 4) (продолжение)
Admin: разбираемся, думаем, что к чему Часть 1: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000004-000-380-0 Часть 2: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000032-000-0-0-1296654676 Часть 3: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-40-00000123-000-0-0-1305916417
Tucana: Елена(Химки) Отлично!!!
belka: Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону... Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =))) Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны. Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить!!! Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б…., с носками! Любите жизнь :))) все равно отымеет... Так хоть по любви!!! Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста" Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте. Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок! У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк! Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол??? Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит... Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах... Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней !!! С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...))) На требование гаишника отдать права я сказала: не могу, это подарок! Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :)))) Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!
Margret:
Татьяна159: У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк! - Никто случайно не знает в каком возрасте это проходит?
сергей: Ну мой младший до 30дожил-не прошло
Джуси-Фрут: сергей пишет: Ну мой младший до 30дожил-не прошло [/quote У моего до 18-ти такое было. В армии всё прошло))).]
belka: у всех по-разному моему 9 и запор с голодняком почти ушли, остался только сушняк
GalaVoronina: belka пишет: Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! класс!
Ирина: Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок!
Margret: Я сильная женщина. Могу вынести мусор. Могу мозг....
Доша: Margret пишет: Могу мозг....
НАТАЛИЯ:
Olga: Margret пишет: Могу мозг.... Маша класс
A&D: По многолетним наблюдениям те, кто выносят мусор, мозг не выносят
Доша: A&D пишет: кто выносят мусор, мозг не выносят пять баллов
belka: В секс-шопе: - Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?! - Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один... * Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все. * Вернулся Андрей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. — Шлюха,— прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене. * Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... Второй: - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее... Третий: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! * Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс. * С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость. * - Я теперь буду в кружок ходить! - А раньше ты что, мимо ходил?.. * Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы... * - Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! " * Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах. * - Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Что ты! Ты - нечто большее! - И насколько? - Килограмм на 50... * - Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат. - Ну, купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной. - Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь! * Пи**ец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско. * Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы! * Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60! * - Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина? - Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно есть Медведь-гора. * - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день! * - Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать. * На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик. * Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козёл. * Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное! * Интуиция – это способность головы чуять ж…й. *
Лапуля: А мы сегодня выловили наконец-то наш "летучий голландец"(2 мес. этого засранца по всему району ловили)! Фото не айс с нашего тверского форума(2 недели ходила с фотиком,а сегодня вот дома оставила ) Ушки не стоят,передние резцы на нижней челюсти выбиты(без человеческого вмешательства не обошлось),прибылый палец воспален,из-за этого хромота,конъюктивит А вообще кобель огромный!Я думала Арчик большой,но этот слоник(тока худой пока)
belka: Лапуля Еще один зайчик Я вчера была в больнице, так там тоже овчарка на входе. Будка, цепь, трос вдоль забора... Рыжий зайчик, на мои ласковые слова затряс хвостом, а рядом надпись "Злая собака" .
belka: Девушки ,выходя замуж,весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся тежелее в 2-3 раза,чтобы их сложнее было оттуда вытолкать.))) Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. "В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов))). Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!)) Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят! Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец. Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..))) Все ищут хороших, спокойных и домашних, а потом не знают куда бы их деть)) Чего хочет женщина - того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж))) Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!))) Человек - сам кузнец своего счастья....Хочешь счастья ?.............Иди ...НАКУЙ!!! Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя. Я ДЕВУШКА СКРОМНАЯ - У МЕНЯ ТОЛЬКО ВОЛОСЫ РАСПУЩЕНЫ! Самый страшный наркотик - это задница.На нем сидят абсолютно все. Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова… Эх... Вот раньше иду по магазину: "Ой, шоколадки, ой конфетки!!!" И сразу к ним бежала... А сейчас... Иду... ну шоколадки... ну конфетки... ОП-ПА! МАРТИНИ! КЛАСС!!! Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя))) -Выпей отравы, тварь!!! Ой, дорогая, я хотел сказать: выпей отвар из трав…))) Один друг жалуется другому, мол поссорился с женой из-за оговорочки "по Фрейду". Хотел жене за столом сказать -"Милая передай соль, пожалуйста", а сказал -"Сука, ты мне всю жизнь испортила!!! Куме, а куме ви знаєте як москалі називають наше сало? Ні, а як ???? Цилюліт!!! Хохол вынимае из борщча шмат сала...пихае в рот ,а вон не лизе.Крутит вертит.. Жонка говорит -давай надрежу..Муж показывает пальцем на уголки губ....здесь и здесь...... Как пять пакетов с продуктами несёшь, так ничего, а как ругнулась или рюмашку опрокинула, так "ты же девушка"!? Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными? Нафиг крылья? На метле быстрее, моя всегда со мной. Если начальник всё время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - Сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полёвку.)))
Лапуля: belka Это он терся у магазина.Вся сложность поимки была в том,что он за день пробегал очень большие расстояния.А сегодня удача нам улыбнулась
полная версия страницы