Форум » Мы и наши животные » Временный флуд (зато очень злостный) (Часть 4) (продолжение) » Ответить
Временный флуд (зато очень злостный) (Часть 4) (продолжение)
Admin: разбираемся, думаем, что к чему Часть 1: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000004-000-380-0 Часть 2: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000032-000-0-0-1296654676 Часть 3: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-40-00000123-000-0-0-1305916417
Джуси-Фрут: Дык я стараюсь, но не всегда пока получается. Но всё равно добьюсь! А рыбу я тоже люблю, гены дальневосточные всё-таки дают знать о себе.
ma_sher: Джуси-Фрут пишет: Дык я стараюсь, но не всегда пока получается. Тань! Просто говоришь себе - фсё..и нет проблем...
Джуси-Фрут: Ну всё, завтра пост начинается. Надеюсь выдержать.
Джуси-Фрут: Девочки, ветрач,которая "педикюр" Пилату делала, во время чистки ушей разглядела, что у него в ухе (правом) клеймо АЗЛ и 2 цифры (то ли 10, то ли другие - плохо видно). Можете попробывать пробить? Мне Пилатусь и без него мил, даже когда строит из себя свинюна, просто интересно узнать хоть что-то о его прошлом.
Strizha: На АЗЛ выдает шелти Как-то Пилатусь на шелти не очень похож
pisyuk: Во по мясу случайно нарыл, комментарий от Ольги приветствуется Не покупайте мясо в компании Рикфуд оно опасно для здоровья ваших питомцев. В начале весны прошлого года я кормила свою собаку активненько так рикфудовским мяском (дернул же черт), а что, оно дешевое и привозят вовремя и вообще с доставкой и со всеми делами порядок. Только вот линять собачка стала как то очень активно (списала на сезонную линьку), через примерно месяц кормления собачьи бока стали напоминать человечью коленку. Плюс ко всему в картину добавились эпилептоформные припадки, после чего собственно собачка была обследована - тяжелейшая форма гепатита! Мясо отменила сразу! Через две недели кормления нормальным мясом шерсть начала слегка отрастать, но припадки и печень мы лечили долго, вот скоро год как. И до сих пор состояние шерсти оставляет желать той самой шерсти. А сегодня в клуб обратилась еще одна собака с аналогичной проблемой и тоже от РИКФУДОВСКОГО МЯСА!!! Диагноз белковое отравление, это сколько надо сожрать мяса то! Никто из нас столько в собаку не впихнет, у нас все владельцы норму мяса знают, кормить одним мясом-творогом-кефиром никто не будет, да и моя собака на обычном магазинном мясе была в самой густой шерсти, я даже за нее опасалась как она летом будет то... ну теперь то оно ясно как, сера-оливковое масло-пивные дрожжи и никаких спецдобавок для шерсти, не дай бог на печени отразятся! будьте осторожны, никогда мясо там не берите! Берегите своих детей. _____________ Комментарий: Теперь попробую прояснить ситуацию по мясу. Поскольку я всю жизнь работала в сельском хозяйстве, а именно в молочном животноводстве, то могу предположить, какими путями в корм собакам попадает мясо, способное вызвать отравления. Думаю, мясо на "кормовые" фирмы поступает с мясокомбинатов и крупных забойных пунктов, однако есть одно "но". По обычным дням мясокомбинаты принимают скот на забой по статье "зообрак" - это здоровые животные, по каким-то причинам не пригодные для дальнейшего продуктивного использования. Периодически (в наше время это был один день в неделю) на забой принимают "санбрак" - это больные животные (болезни неинфекционной этиологии), не поддающиеся лечению. Санбрак гораздо дешевле зообрака. Думаю, что несильно ошибусь, если скажу, что на фирмах продают именно "санбрак". Отсюда и лекарственный запах от мяса и непредсказуемая реакция собачьего организма. Только не надо путать "санбрак" и "вынужденный забой" на фермах. Это абсолютно разные вещи.
Olga: мне кажется, что это либо просрочка от поставщиков, либо с МПК, переделанное в "свежее мясо". Ведь доки на это мясо никто не видел, дату выработки, когда ввезли в РФ, условия хранения и прочее. На некоторые бойни идет запрет (большое количество антибиотиков) продавать мясо можно только вет.экспертизы. Хотя могу и ошибаться конечно.
Ronaverona: На Сландо увидела сообщение http://prodam.slando.ru/moskva/prodam-vostochnoevropeyskuyu-ovcharku-6-let_P_49243851.html?nrk=RU-MOS&search_terms=&min_price=&max_price= Продам восточноевропейскую овчарку для души и охраны.. Кобель 6 лет. Кличка Рэкс. Приучен к выгулу 2 раза в день утром и вечером. Любит детей. Продаю, т.к. появился ребенок и нет возможности с ним гулять. Есть ветпаспорт. Все прививки. Самовывоз из Бирюлево-Западное (м.Пражская) Цена – 3000 руб. Ощущение, что пишут про пылесос или вещь какую-то. Самовывоз... жуть просто, да еще за 3000 руб. Тут бесплатно-то сложно пристроить, что уж говорить о деньгах.
Margret: Ronaverona пишет: Тут бесплатно-то сложно пристроить Вероник, ну нам то они нахаляву достаются , у них деньги были уплачены. Как это бесплатно? А за это время они же еще его кормили, поили - эт еще какая куча денег! Жалко только, что он уже б/у. Поистрепался немного. Пришлось наверное сильно скинуть в цене :(
Strizha: Ребенок тоже поистреплется, вырастет, двойки получать начнет.. Даже страшно представить горькое разочарование этих людей
полоз: Ronaverona пишет: На Сландо увидела сообщение http://prodam.slando.ru/moskva/prodam-vostochnoevropeyskuyu-ovcharku-6-let_P_49243851.html?nrk=RU-MOS&search_terms=&min_price=&max_price= по мне так немчура
Герда: pisyuk Я так понимаю , здесь то же самое??? http://www.meatfordog.ru А я свою Баффи начала от туда кормить, уже второй раз заказываю!!!! Она у нас и так здоровьем не блещит!!! А тут такое!!!
pisyuk: да кто их знает Йель с meatfordog почти с рожденья хомячит. Выбор небольшой , есть фермерский забой недалеко от Нарофоминска, у нас женщины в приюте заказывают вскладчину, но там много жира и доставка от 100кг.
Margret: Я раньше заказывала на рике. Потом ради интереса заказала в другой фирме. Привезли. Лотки такие же. Мясо выглядит также. Разве что коробки были другие, ну и количество лотков в этих коробках другое. У меня сложилось впечатление, что все мясо из одной конторы.
Герда: А здесь ни кто не заказывал??? http://luckyfood.ru Вроде отзывы ни чего так???
полоз: так чисто поржать http://www.koolinar.ru/blog/comments/8167
Доша: полоз
Tucana: Класс!
полоз: я переходил по ссылке,там народ наговорил 75 страниц
Ronaverona: полоз Спасибо за хорошее настроение Главное теперь сильно не ржать на рабочем месте.
полоз: Ronaverona вы уж постарайтесь,а то из за меня нагоняй будет от начальства мне бы этого очень не хотелосьбы
Olga: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
ella: так не бывает
Olga:
полоз: Olga спасибо,за поднятие настроения
полоз: Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря: «В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась. Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила, что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут. Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать с Горэлектросетей…» И далее, по тексту… Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшей судьбе шубы - ничего не известно… Может новый холодильник купила? Для продуктов.
Tucana:
Olga: да Сереж, дураков везде хватает
Elwyn:
pisyuk: А запрет вести кинологическую деятельность в РКФ можно организовать? Сеньку же реально заморили
полоз: На первом этаже жилого дома, расположен форменный магазин завода "Кристалл". Магазин маленький, но укомплектованный под завязку кристалл-овской продукцией от чекушки до Хенесси. Есть какая-никакая снедь для закуси, но по всему периметру спиртное на стеллажах. Магазин местечковый, его все знают чужие здесь редко ходят. 7,30 утра, захожу в магазин за сигаретами. Сонная кассир, колоритного вида мадам отработавшая сутки ждет-не дождется пересменки. Вдруг вбегает мужик с вылупленными глазами, характерным выхлопом (хотя одет порядочно) и задает вопрос, который меня поставил в ступор: - «Что-нибудь из спиртного есть?» Кассир (ей респект!!!) не вставая с места, вяло поворачивается в его сторону, широким жестом обводит стеллажи с бутылками и провозглашает: - «Только кефир!» В таком настроении я еще на работу не ездила.
полоз: Была в гостях у подруги. У неё есть пожилая мама и пожилая наглая собака породы ротвейлер. Собака давно уже считает себя вожаком этой стаи и призвать её к порядку может только сама подруга диким ором на весь подъезд: - "ТАК,БЛ..Ь!!!" Тогда собака понимает, что щас отхватит и притихает. А мама морщит нос и говорит: - "Что за мат?? Мы с отцом никогда не ругались, а дочь - как сапожник!" На этот раз подруги дома не было, мы сели пить чай с тортом и тут нарисовалось животное. Это было что-то! Глаза умирающей от голода собаки нас не растрогали, потом начался какой-то утробный вой, с капаньем слюны во все стороны, затем к столу потянулась нехилая лапа. Я возмутилась: - "А ну, место!!! Лежать!!! Пошла вон!!!" Ноль реакции. Я маме: - "Вообще, можно как-то повлиять на эту корову???" Мама, набивая рот тортом, флегматично: - "Громко крикни: - Так,бл...ь!!!Меня она не слушается." Я, угорая, заорала на весь дом (бедные соседи), зато Собака рухнула, как подкошенная, с укором поглядывая на меня, не ожидала, мол, такой подлянки. Зато зауважала))))
Strizha: pisyuk пишет: А запрет вести кинологическую деятельность в РКФ можно организовать? Сеньку же реально заморили К сожалению там запрещать по факту некому.. Человек, на которого был оформлен питомник, уволился.. По сути там никого нет. Поэтому все, что мы можем - отслеживать состояние собак, договариваться и забирать..
pisyuk: дауж
Ronaverona: полоз спасибо У нас с утра дым коромыслом - новый коммерческий директор пришел, а тут такое удовольствие!
Olga: полоз пишет: пожилая наглая собака породы ротвейлер Сереж у меня такая же, И команду понимает только такую, ТАК,БЛ..Ь!!!"
Джуси-Фрут: Сейчас нажала "Re6" в личных сообщениях, чтобы ответить и что вижу: Форум-Мемориал-Сообщения-Личные сообщения. А мемориал-то тут при чём?????!!!!!!
Ronaverona: Я наконец-то созрела до получения прав, но оказалось, что не все так просто. Автошколы дурят нашего брата, вернее сестру, по-страшному. Поэтому возник вопрос: куда пойти учиться?! Буду признательна, если посоветуете автошколу или хорошего частного инструктора. Мое направление "Запад-Юго-Запад", но в хорошую автошколу готова ездить и на другой конец Москвы. Хотела сдавать экстерном, но боюсь для того нужна протекция в ГИБДД. которой мне не видать. Так что буду принательна за любую помощь!
эЛЛь: Посоветовать ничего не могу, но вот в тему: Вчера получал права 15 часов Из них: 1.5 часа дорога. 1 час ожидания теории. 10 секунд на теории. 3.5 часа под ливнем на морозе ждал площадку 10 секунд на площадке 1 час под ливнем на морозе ждал городской экзамен 10 минут экзамена в машине 30 минут дорога обратно пешком до гаи 7 часов в гаи ожидание выдачи 5 минут сама выдача я понял, почему у всех на правах такие лица
Margret: Товарищи, а в районе Беланты есть нормальная аптека с нормальными ценами? В той что есть в соседнем доме - Асна, цены
Ronaverona: эЛЛь пишет: я понял, почему у всех на правах такие лица Да-да-да, это точно Представляю какое лицо будет у меня
Wolf_R: Помогите плиз!(если сможете) Идут звонки по щенкам метисам на пристройство - но я не могу пробить телефоны в черном списке = ( ПиК глючит совсем... Где еще можно посмотреть и проверить номера?!
Elmira: Wolf_R пишет: Где еще можно посмотреть и проверить номера?! http://claws.ru/cgi-bin/index.pl?action=blacklist
Wolf_R: Elmira Спасибо! Один из номеров там есть...но туда я сразу отказала отдать щенков.
Доша: Wolf_R кроме клавс можно забивайть телефон просто в поисковик ( яндекс или гугл), если где в инете проходил-выскочит
Аленка: Мне из Балашихи все время звонила женщина,причем с разных номеров на щенков.Просила даже продать оптом 3 штук.Я ей отказала.Зачем ей столько? Вызвала подозрение........Я ее по голосу узнавала.
klyvik: Смотрим и отдыхаем. Рыбки
полоз: klyvik пишет: Смотрим и отдыхаем. Рыбки
ma_sher: klyvik пишет: Смотрим и отдыхаем. Ир! Спасибо! Просто море позитива, ещё и музыка соответствующая!!!
GalaVoronina: klyvik пишет: Рыбки - супер! Релакс по-полной... обожаю подводный мир. СПАСИБО!
Елена(Химки): http://www.youtube.com/watch?v=yUHn83VgGgk
Tucana: Прелестно
Хис: Класс
Toria: Взгруснулось. Увидела на ПИКе фотографию, как в США хоронят погибших служебных собак. Вспомнилась "благодарность" собакам за верную службу у нас.
ella: Toria пишет: Вспомнилась "благодарность" собакам за верную службу у нас. Да уж .
Strizha: У нас это просто спецсредство. Закончился срок использования и привет..
klyvik: купание
Ronaverona: klyvik Ирина, вот бы и мой так. А то мытье сопровождается художественным воем Вспоминаю "Монолог восточно-европейской овчарки": Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь.
Margret: смотрите какая игрушка клевая Я теперь сволим такую же хочу: http://sobaka-ru.livejournal.com/6265430.html
Olga: Танец Медведева объединил весь мир http://www.youtube.com/watch?v=TlZH3r1d6U0&feature=player_embedded
Elwyn: Olga пишет: Танец Медведева объединил весь мир А мне коментарий очень понравился Вовка музыку играет, Димка пляшет трепака, развалили всю Россию два веселых му...ака...
Lenstrik: а можно пофлудить на тему собак.. часто ли вы моете своих любимцев?? а то нашему только месяц хватает.. и уже издает запахи)) у нас восточно-европейская овчарка, и мне тут рассказали, что восточники были каким-то экспериментом и из-за того что слишком быстро они грязнились, эксперимент типо был признан неудачным.. правда ли это??.. или просто лучше мыть переодически и не заморачиваться, понятное дело что от собаки постоянно розочками и ромашками пахнуть не будет..)
Маслова: Ох, я редко. Где-то раз в полгода. Очень уж они у меня мыться не любят. А вет мне говорила, что в условиях нашей экологии надо мыть часто, чуть ли не каждую неделю. Но я бы не сказала, что они пахнут. Или я принюхалась. Lenstrik пишет: из-за того что слишком быстро они грязнились, эксперимент типо был признан неудачным. Мне кажется полный бред.
Lenstrik: а то мы брали на передержку немку, она и просидела в ТС вроде не очень много, но все-таки не так пахла, да и за три недели проведенные у нас не сказать бы что что-то изменилось..)) а мы нашего как раз помыли практически за неделю до её переезда к нам.. и запашка у него заметно прибавилось))))
pisyuk: вычесывать и проходить влажной тряпкой никто не отменял
Lenstrik: проходим после каждой прогулки...)) наверн применим сухой шампунь....
Ronaverona: Lenstrik Корни излишней загрязненности, наверное, растут из чрезмерной любознательности и подозрительности наших веошек. Поясню на примере моего хвоста. Ему всегда нужно быть в курсе событий: кто куда и зачем пошел. Кто что несет. Да и вообще КТО ЭТО?! Затем, в обязательном порядке нужно залезть в какую-нибудь тухлятину и выяснить степень её пригодности в качестве маскировки. Мой, кстати, предпочитает какашки. Говорит, что дошел до этой "светлой" мысли практическим методом. Ага, эта "практика" стоила нам пары седых волос. Особенно мило, когда Фрам валяется в огромной куче говна и оно свисает с него гроздьями. Вид у него при этом гордый и, я бы сказала, филосовский. Подозреваю, что он мнит себя великим стратегом и тактиком. Еще немного и напишет собачий вариант "Искусство войны". А вообще мою редко. Суставы у моего больные - в ванну больно залезать, да и боится он мыться. Поэтому стараюсь часто вычесывать, иногда пользуюсь сухим шампунем. Но в последнее время Фрам поставил рекорд по дерьмовалянию, чуть ли не каждую неделю
Tucana: Я заметила, что собаки начинают очень плохо пахнуть при кожных заболеваниях, прям первый признак- появился запах- ищи причину в здоровье. Причем ничем не замоешь, мой хоть Шанелью- запах остается. А так мою капитально 1-2 раза в год. Правда лапки и грязный животик в ванной после каждой прогулки.
pisyuk: Для чего нужен планшетный компьютер
НАТАЛИЯ: Очень прошу, посоветуйте хорошего кинолога который занимается с ротвейлерами
ШакИра: С просторов и-нета: Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что? Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время. Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали. Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут. Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся. - Мущщины! Сделайте что-нибудь! - Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь. Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов. Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу. Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат. - Ни хрена себе! Это что было? - Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону. Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея. - Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей. - Как так? – не понял народ. - Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается. - Да? И что? - Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали? Народ нестройно согласился и поежился. - Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат. Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке. - У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста...
полоз: ШакИра
Ronaverona: ШакИра Супер
маЗайка: Дневник кота (один день из жизни) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! дальше много букв, поэтому под кат …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!!!
ШакИра: маЗайка пишет: Дневник кота (один день из жизни)
Tucana: маЗайка Спасибо, порадовала всех наших кошатников!
Margret:
маЗайка:
Аленка: click here Советую посмотреть! Очень красиво ,море позитива,красивое выступление девушки с касаткой,я получила заряд позитива.Супер!
маЗайка:
Margret: И еще пять других. И ведь повелась
Елена(Химки): http://www.youtube.com/watch_popup?v=qFP28ANXLLA&vq=medium конечно, не овчарки.... но какой позитив!
Аленка: Ой,смеялась! У хорошего хозяина и целая стая собак -воспитана!И заметьте,никто из прохожих не возмущен,что стая без поводков и ошейников.У нас бы сожрали хозяина.
Доша: Вот это воспитание
Margret: Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать Дьявола! Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю. Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся - У нас есть что-нибудь к чаю? - Там пончики есть. - Сама ешь свои тампончики! — Ты высыпаешься по ночам? — Куда высыпаюсь? — Понятно. — Как на личном фронте? — ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ, В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТА, ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ, ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА!!! — Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Зря. Офигенная остановка. Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет. Согласитесь, смешно было бы слышать фразы типа: - я описался, потому что не было времени сходить в туалет. - я был слишком уставший… - да, конечно завтра схожу. - я описался потому что потерял надежду… я не верил что смогу добежать. - ну конечно, он-то добежал, у него ноги вон какие длинные… - я слишком глуп, чтобы это сделать… - я уже 5 раз описывался, у меня никогда не получится добежать… - это явно не для меня. - я постучался в туалет но мне не открыли… - мне не хватило мотивации… - у меня была депрессия… - у меня нет денег, я не могу себе этого позволить...(с)
маЗайка: Margret пишет: Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
полоз: для ознакомления Апельсин - это Колобок, страдающий целлюлитом. Бараны - это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот... Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет. Бисексуал - это любовь к женщинам и пиву. Бл*ть - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет. Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность. Бухгалтерия - триумф математики над разумом. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Вездесущий человек - человек с недержанием мочи. Ворчание - знак согласия! Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей. Возможность - благоприятный случай получить разочарование. Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь ж*пой. Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. Государство - совокупность чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. Гордость - это осознание того, что сделал для людей всё, что мог. Гордость - это роскошь, которую влюблённая женщина не может себе позволить. Клэр Люс Гордыня - это иллюзия, что можешь сделать всё, что не могут эти людишки. Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем. Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. Девичья память, - забыла кому дала. Деньги - это не всегда власть, а власть - это всегда деньги! Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке. Депрессия - это период острого ощущения необходимости счастья! Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев. Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод. Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой. Доверие - это когда тебе говорят: “Знаешь, а он у тебя гуляет”. А ты отвечаешь: “Пусть гуляет. Он тепло одет…” Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись. Жена - это вторая половина, которая постоянно норовит стать первой. Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен. Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. Животное - не такая скотина как человек. Жизнь - как хороший афоризм: кратка, образна и непредсказуема. Марк Меламед Ж*па - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят. Здоровье - это эпизод между двумя болезнями. Тед Капчук Здоровые люди - это больные, которые ещё не знают об этом. Жюль Ромен Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком. Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы. Знание - значит знать, что это такое; умение - знать, что с этим делать; мудрость - не делать этого. Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла. Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. Инерция - жара закончилась, но организм по прежнему требует 5 бутылок пива каждый день. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк. История - это наука о том, каким должно было быть прошлое. Искусственный интеллект - крашенная блондинка. Искусство - это ложь, которая помогает понять правду. Пабло Пикассо Истина - это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать. Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца. Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек. Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации. Красота - это обещание счастья. Томас Гоббс Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел. Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания. Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги. Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов. Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь тёплые чувства. Любовь - это видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. М.Цветаева Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти 3-х и более посредников и никто не возьмёт откат! Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый. Мечты - это планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям. Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность - это когда есть, что есть. А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет. Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать. Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так. Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: “Ты - следующая!” Мужчина-зануда - это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. Женщина-зануда - это та, которая всё же объяснит. Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. Наглость - второе счастье, наивность - первое. Наглость - это второе счастье, а второе счастье - это уже наглость. Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами. Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения. Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает. Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: молодец! Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба. Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл. Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может. Ноги - лицо женщины. Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого. Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают. Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя. Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Опыт - это школа, в которой человек узнаёт, каким дураком он был раньше. Опыт - это когда на смену вопросам: “Что? Где? Когда? Как? Почему?” приходит единственный вопрос: “Нахрена?” Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых файлах далеко-далеко на компе спрятаны! Пи*дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско. Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. Плохие дети - искупление грехов, плохая жена - укрепление духа. Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно хорошо. Поминки - это инвентаризация выживших родственников. Похвала - это кредит под высокий процент. Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте. Правда - величайшая драгоценность. Нужно её экономить. Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки. Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают. Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой. Произвол - это не когда ты делаешь, что хочешь, а когда с тобой делают, что хотят. Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя. Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя. Ребёнок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную. Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает! Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом. Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством. Слава - это как серная кислота: благородный металл не испортит, а плохой разъест. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать. Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас. Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало. Справедливость - это когда всем достаётся поровну, а тебе - чуть больше. Стабильность - признак отсутствия идей. Старость - это когда из потребителя женской красоты превращаются в ценителя женской красоты. Стиль - это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге. Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили. Счастье - есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать. Тёща - это клад, а клад нужно держать в земле. Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают. Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают. Успех - это произведение интересных мыслей на умение их донести. Успех - это способность появляться в нужном месте в нужное время. Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений. Философия - это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду. Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причём история дивана гораздо богаче. Хенрик Ягодзинский Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Честность - это когда думаешь сказать одно, а говоришь правду. Александр Перлюк Честность - неумение быстро придумать другие варианты. Чистая прибыль - эта та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров. Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать. Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской. Щущуть - мера спиртного на исходе праздника. Эротика - это постоянное ожидание порнографии. Эротика - это искусство, порнография - это жизнь. Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, порнография - когда смотришь, и тебе хочется. 14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.
полоз: Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Hести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обосрал! Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель. Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
полоз: 70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: - Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок. Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника. Тут снова Тук-Тук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - Да... На первое время обойдусь без любовников. Тут снова Тук-Тук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Граф, но вы уже исполнили его дважды! - А-а, черт! Проклятый склероз!
полоз: Адская белка 1:http://www.youtube.com/watch?v=6QrCVZf2LYA&feature=related Адская белка 2:http://www.youtube.com/watch?v=3JtdhvAjXtM&feature=player_embedded о вреде пьянства
Tucana:
klyvik:
Tucana: Какие немцы на главной в Яндекс-фотках! Весь альбом замечательный! http://fotki.yandex.ru/users/dog-sokol/view/473546/?page=1#preview
Ronaverona: 31 декабря... девять вечера... вы садитесь за праздничный стол... далее память стерта... 1 января... раннее утро(16. 00ч.)... В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки... Трудно дышать, нос полностью забит конфети... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона... По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января... по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра... Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту привязаны бенгальские огни... Хвост в опалинах. 3 января... по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко... 4 января... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что... По телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим Галкин... 5 января... впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться с елки не стал... Позавтракал там... шишечкой... 6 января... Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту... Кот еще ни о чем не догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина... 7 января... Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... братаетесь, можно снимать передачу "Жди меня"
Доша: Tucana Это наши немцы , точнее лично Юлины Адам и Один ,но наши т к командные КССС "Сокольники"
Маслова: Tucana пишет: Какие немцы на главной в Яндекс-фотках! Весь альбом замечательный! Очень!!! Адик - просто прирожденная фотомодель!
IVF100: Margret пишет: Согласитесь, смешно было бы слышать фразы типа: - я описался, потому что не было времени сходить в туалет. - я был слишком уставший… - да, конечно завтра схожу. - я описался потому что потерял надежду… я не верил что смогу добежать. - ну конечно, он-то добежал, у него ноги вон какие длинные… - я слишком глуп, чтобы это сделать… - я уже 5 раз описывался, у меня никогда не получится добежать… - это явно не для меня. - я постучался в туалет но мне не открыли… - мне не хватило мотивации… - у меня была депрессия… - у меня нет денег, я не могу себе этого позволить...(с)
Доша:
Olga: Ир отпад
Lenstrik:
ШакИра: Сегодня в вагон метро зашла женщина, у нее явно прослеживается болезнь ног. Мои мысли понеслись вскачь: ого, здесь у нас дисплазия задних ног, припадает на левую заднюю... Когда опомнилась, чуть с сидения не свалилась... Кажется, мне можно ставить вполне определенный диагноз
Strizha:
Olga: вчера муж напомнил, что у них сегодня карпаративка, я ему предложила повесить адресник, с именем и моим телефоном
ШакИра: Olga пишет: я ему предложила повесить адресник, Отличная идея, можно себе тоже сделать и смело выходить на улицу в любом состоянии...
Toria: Olga пишет: предложила повесить адресник, с именем и моим телефоном ШакИра пишет: Кажется, мне можно ставить вполне определенный диагноз Ир, нас всех вылечат!
Lenstrik:
Tucana: Olga пишет: я ему предложила повесить адресник, с именем и моим телефоном О, очень актуально. Вчера не могли никак отправить одну нашу девушку домой, ничего не помнила, ни адреса ( в кадрах был адрес прописки, а не фактического проживания), ни телефона мужа. С трудом в ее мобильнике нашли зашифрованного мужа
Аленка: Да,мне тоже надо! Я раз зашла в чужую квартиру,дома-то одинаковые! Стыдно вспомнить!Хорошо там не было овчарок!
Аленка: click here Не овчарка,но клип отменный,супер-дрессировка.Парень мечтал сделать пса знаменитым ,ему удалось.Путем серьезных тренировок!
Аленка: click here А вот и компания ребят! Мой респект им,такие не будут пить,курить,иначе можно убиться! Вот это занятия,не то,что шизики с сомнительным сайтом(я о дохах).
Volga: Аленка пишет: клип отменный,супер-дрессировка. И-эх-х, вот бы и своих... Впрочем, где же тогда от них будут спасаться кошки?!
Lenstrik: нароооод)) а никто из собачьей шерсти пряжу не делает случайно?
Алина: Сегодня увидела машинку форд фокус с наклейкой на съезде со Свободы в Химки. Упорно моргала, но меня упорно не замечали Подозреваю, что это была Елена (Химки) Наклеечка хорошо смотрится, издалека видно
Джуси-Фрут: Алина пишет: Наклеечка хорошо смотрится, издалека видно Ой, а представьте, как классно и необычно она смотрелась у нас в НН!
Olga: Алина правильно подозреваешь
Елена(Химки): Алина, таки да. Это была я. И видела, что моргают... И как опытный шпион старая подозрительная клюшка быстренько свалила огородами. А то мало ли... большое, черное. В общем, это таракан у меня такой - наследие лихих девяностых.
juliap: быстренько свалила огородами. А то мало ли... большое, черное. Лен, правильно...и я бы так поступила... На всякий случай...
Алина: Я даже свои моргающие фары видела в вашем зеркале заднего вида Скачала видео с регистратора, смотреть с 3.30 минут секунд http://youtu.be/uwIZ8dEgEpQ Там, где звук открытого окна - это я ещё рукой махала
Toria: Хи! Как здорово! Я тоже такая красивая езжу! Но никому из наших на дороге не встречаюсь. Если бы мне сзади начали мигать, я бы решила: 1. я мешаю проехать и просто не нравлюсь; 2. у меня что-то сзади отваливается или уже отвалилось; 3. это тоже член овчар-команды.
Джуси-Фрут: Алина пишет: Я даже свои моргающие фары видела в вашем зеркале заднего вида И правда видно на видео!
Алина: Наташ, я бы тоже подумала про пункты 1 и 2 Тоже попыталась бы "свалить огородами" и уж точно в самую последнюю очередь мне могла прийти мысль, что это свои
Ronaverona: Toria пишет: Если бы мне сзади начали мигать, я бы решила: 1. я мешаю проехать и просто не нравлюсь; 2. у меня что-то сзади отваливается или уже отвалилось; 3. это тоже член овчар-команды. А еще так друг друга приветствуют члены одного автоклуба, называется "хаба"
Kitten123: Сегодня ходила на конное шоу "Единорог"! Это восторг!!! Ребенок просмотрел все на одном дыхании! П.С. Брали билеты по средней цене, а уселись в ВИПе на свободных местах! Но и на нашем 7-мом ряду все видно было бы
Алина:
Toria: ААААА!!!
Джуси-Фрут: Вот, навыбирала с Котоматрицы овчар-приколы, ну и не только. Может, поднимут настроение. Если понравится, то ещё кину. ))
НАТАЛИЯ: Очень понравилось положительные эмоции на целый день,спасибо
Маслова: Джуси-Фрут пишет: Если понравится, то ещё кину. )) ОЧЕНЬ! ЕЩЁ! Спасибо! Сразу улыбка до ушей.
Olga: вот чего накопала
ella: Сейчас анонс был на 1-м Время, сказали будет сюжет : стая немецких овчарок растерзала ребенка. В Программе Время в 21.00.
ella: ...Стая из 5 немецких овчарок... Сейчас начнется охота на ведьм
Ира: Там "ведьмы" с голоду пухли. Проскочило в тексте: 1 батон хлеба на пятерых - это считали едой!!!!
ella: Ира пишет: Там "ведьмы" с голоду пухли. А кого ж это волнует. Пристрелили всех.
Маслова: Я не смотрела. Расскажите, в чём дело? Где это? Откуда целая стая овчарок?
Olga: Лен это Ростов, на мальчика 7 лет кинулись 5 овчарок. Они там жили в таких условиях Ну а дальше наше ТВ приклеили туда почти всех больших собак
НАТАЛИЯ: Что же это у нас законов нет.что бы наказывать таких "хозяев", самое простое всех собак перестрелять, но пока люди не будут нести полную ответственность за своих животинок
Olga: НАТАЛИЯ пишет: наказывать таких "хозяев" так сказали что хозяин сидит
НАТАЛИЯ: А, ЗНАЧИТ ЕГО РАНЬШЕ ПОСАДИЛИ, А ЗАСОБАКАМИ КТО ТО ДРУГЙ СЛЕДИЛ
Ronaverona: Вот пришла моя очередь просить совета. Сдали "на всякий случай" анализ крови: биохимия и общий. Общий в порядке, а по биохимии превышены в 2 раза показатели: АЛТ, АСТ и ЛДГ. Хотя врач сказала, что у возрастных собак такое бывает и дала назначения ... все равно начинаю паниковать. У врача была мама, сама я назначенийне видела. Девочки, отпишитесь если сталкивались с таким. Если что я Фрама к другому врачу свожу, но с больной печенью я еще дел не имела.... просто не знаю что делать
Ларсенок: Ronaverona пишет: просто не знаю что делать 1. Перестать паниковать 2. Пересдать биохимию строго натощак после 8-ми часов от приема пищи.
Соня: Ronaverona пишет: Если что я Фрама к другому врачу свожу, но с больной печенью я еще дел не имела.... просто не знаю что делать Я бы сделала еще УЗИ. У моей хронический гепатит, сдаем раз в полгода анализы и делаем узи, в зависимости от результатов врач назначает лечение. Не переживайте в 2 раза это не критично. Как расшифровывать анализы по биохимии можно почитать здесь http://svartapim.ucoz.ru/forum/18-629-1
Ronaverona: Ларсенок Женя, паниковать перестала, спасибо. У меня это первая собака, да и вообще первое животное. Я с трудом представляю, что будет если он заболеет. Кровь пересдадим и еще на УЗИ с ЭКГ записалась. Мало ли что. Ой, а еще я не в той теме написала. Прошу прощение.
Ronaverona: Соня пишет: Я бы сделала еще УЗИ. Соня, спасибо за совет. Я как раз записалась. Он же у меня приютский, да еще битый прежними хозами. Подозреваю, что после диагностики узнаю много нового.
Lenstrik: у нас алт завышен, но врач сказала это не так критично, и назначила нам курс эссенциале на месяц, одну таблетку утром и одну вечером. скоро тоже пойдем кровь заново сдавать.
Ларсенок:
GalaVoronina: Ларсенок, класс!
Джуси-Фрут: http://ug.rbc.ru/fnews/11/01/2012/633016.shtml http://www.newsfiber.com/psp/rus/search?q=&r=10&p=s&c=2&i=1&e=0&b=3&a=0&n=&y=&se=&v=EMe7Ch1%2B2AT4%3D+qhr%2BDInrjNo%3D Вот про этот случай..
Strizha: Сижу дома, болею муж прислал для поднятия настроения... Я ржала до слёз!!! Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка" Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?" У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» Жена сейчас на 36 месяце беременности С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?" В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает". У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?" У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку" Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!" Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись... А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"
Olga: Strizha пишет: Я ржала до слёз!!! такая же фигня. Мужу респект за поднятие настроения
Джуси-Фрут:
Джуси-Фрут: Обещанное продолжение овчар-приколов и не только:
Джуси-Фрут: Глядя на фото девушки с доберманом на руках я подумала, что наша Лена инструктор с овчариком на ручках ещё отличней смотрится, правда?
ella: Жаль, что закончилось . Так смотрела бы и смотрела...
ШакИра: Джуси-Фрут пишет: наша Лена инструктор с овчариком на ручках ещё отличней смотрится, правда? Истинная правда! Джуси-Фрут, спасибо вам большое Смотрю всегда с удовольствием
Джуси-Фрут: А смотрите кто к вам в гости пришёл! Тему почти шарплюшки Герды не нашла, поэтому здесь отчитываемся. Гердин дом и 3 младших хозяина: Хозяева Герды думают, что она шарплюшечка+ХБО. А вы как думаете, кто тут поучаствовал?
Strizha: Ой какая классная овчаро-шарпейка!!! Или шарпее-овчарка!!! Помним мы это чудо, помним!!!
Ларсенок: Джуси-Фрут пишет: А вы как думаете, кто тут поучаствовал? Кто-кто? Наш контенгент!
Джуси-Фрут: Ларсенок, а это по чему видно, по каким признакам? Я хозяевам пересскажу.))) У неё сейчас течка и она в труселях разгуливает. Хозяева устали кобелей с участка гонять - дом в осаде!))))))))))))))
Strizha: А по всему видно Сзади так прям зонарная овчарка, только голова в шарпейских складочках! А вообще прям как новая порода! Красивая получилась!
Toria: Какая необычная красотка получилась! Видно, что у нее все хорошо!
ma_sher: Джуси-Фрут пишет: что она шарплюшечка+ХБО Тань! Гы..Новая порода..шарчарка!!! Оченно интересный товарисч вырос!!!
Джуси-Фрут: ma_sher пишет: .шарчарка!!
Аленка: click here не знаю в какую тему написать.Но внесите этого садиста в черный список.Хоть и берет стаффов и питов,но кто знает.Фото его видела у Инги Пащенко.
deira: Завели КО, была больная, несчастная, мелкая. Но было сразу понятно: жить будет, станет большой и умной. Поэтому решили на диван не пускать. Она и не лезла. Проходит год. На диване ни разу не лежали, даже вроде б и не хотим. Надо уехать и мне и мужу. Девочку отдаем маме на неделю. Приезжаем. Ну как дела? Сначала сказала все в порядке, только совсем не слушалась. все команды только за пряники. А потом рассказала, что в один из вечером возлежала мама на кровати. Надо сказать. что кровать огромная. не то что 2, а 3 или 4 человека лягут и не тесно. Ну вот лежит мама на кровати, смотрит телик, а Джес круги нарезает вокруг кровати: скучно. И от скуки положила на кровать лапу. а мама молчит. Надо сказать, что ее ВЕО не только спал на кровати, так еще и скандалил, чтобы подушку дали. Джес ставит вторую лапу, мама молчит и ждет, что дальше. Лапки просунулись по кровати до локотков, потом морда легла. потом грудь. В общем вползала она на кровать долго, мама молчала. И вдруг прыжок на кровать, красивое падение и мама летит с кровати на пол. Встала, огрела Джес подушкой по попе и согнала с кровати, и больше уже не молчала.
ШакИра: Маленькие дети и собака-сплошной позитив: http://www.youtube.com/watch?v=f61vxWAeITg&feature=player_embedded
Хис: "Уникальный случай произошел в одном из китайских заповедников, сообщает агентство Ассошиэйтед Пресс. Немецкая овчарка взяла на себя заботу о трех белых тигрятах, мать которых оказалась неспособна их выкормить. Трое малышей, среди которых есть один редкий тигр без полос, родились в конце декабря прошлого года. Спустя время выяснилось, что у их матери нет молока. Кормить тигрят стала собака. Она заботится о них, как о родных щенках - вылизывает и играет с ними. По словам работников заповедника, тигрята чувствуют себя хорошо, за три месяца они поправились более чем на 2 килограмма." http://www.youtube.com/watch?v=iiJjeKCTidE
akela: Ребят, не знаю, в какую тему писать, но очень актуально... Подскажите, кто на какой фотик своих собак снимает. У меня мыльничка старенькая тупенькая, медленная очень. Только поймаю кадр хороший, нажму на спуск, а мыльничка еще несколько секунд думает, в результате у меня очень много фотографий "собака вид сзади". Посоветуйте что-нибудь достойное, плиз...
НАТАЛИЯ: Девочки у меня такая ситуация одна соседка по этажу высказала что моя собака лает всю ночь и что она будет писать участковому,Артик мой лает только утром где то в полвосьмого, когда сына бужу в колледж и то по времени гдето с полминуты,посоветуйте как доказать что ночью собака спит
Маслова: НАТАЛИЯ пишет: посоветуйте как доказать что ночью собака спит Пускай сначало соседка попробует доказать, что Артик всю ночь лает.
НАТАЛИЯ: Да у неё 2 3 соседки подружки подпишутся,я вот думаю может быть мне первой к участковому сходить?
klyvik: Вычитала на семейном форуме- очень понравилось! Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо. Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку: 1. Жизнь несправедлива, но все же хороша. 2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед. 3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть. 4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения. 5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам. 6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись. 7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве. 8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет. 9. Копи на пенсию с первой зарплаты. 10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно. 11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее. 12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей. 13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле. 14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать. 15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает. 16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли. 17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным. 18. Что не убивает, делает тебя сильнее. 19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.. 20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>. 21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня. 22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет. 23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду. 24. Самый важный орган в сексе - это мозги. 25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье. 26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?> ' 27. Всегда выбирай жизнь. 28. Прощай всё и всем. 29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать. 30. Время лечит почти всё. Дай времени время. 31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится. 32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает. 33. Верь в чудеса. 34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет. 35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь. 36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым. 37. У твоих детей есть только одно будущее. 38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь. 39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно. 40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои. 41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно. 42. Однако самое лучшее ждет впереди: 43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди. 44. Уступай. 45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.
Margret:
Маслова: klyvik , очень мудрая колонка! Margret , Маш, вот кто бы ещё перевёл?!
Kitten123: а мы по утрам видим Наташу Toria
Margret: Маслова Видишь что-то, с чем не согласен. Приходишь в негодование. Яростно строчишь ответ. Перечитываешь написанное. Правишь. Идешь перекусить. Возвращаешься в более спокойном состоянии. Теряешь интерес. Удаляешь. У меня последнее время всегда так. И от негодования, и от радости, и просто. Так что очень актуальная картинка
Ларсенок: Присуждается научным комитетом Ассоциации ветеринарным врачам или коллективам за наиболее глупые или бесперспективные разработки, фальсификацию научных исследований, пропаганду и внедрение антинаучных методов профилактики и лечения. Однако номинант может выдвинуть себя и сам. Исследователи, удостоенные аналогичных премий ранее: · Мари-Кристин Кадерго с соавт. из Национальной школы ветеринарии Тулузы, Франция за открытие, что блохи, живущие на собаках, прыгают дальше, чем блохи, живущие на кошках. · Джилиан Кларк, выяснившая, что 70 % женщин и 56 % мужчин считают, что, если еда упала на пол и пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна для употребления в пищу. · К. Моликер из Роттердамского музея естествоведения (Нидерланды) — за описания первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток. · Норма Е. Бабиер с соавт. из Великобритании — за исследование «Брачное ухаживание страусов за людьми на британских фермах». · Эдуардо Сегура из компании «Лавакан де Асте» (Таррагона, Испания) — за изобретение стиральной машины для кошек и собак. · Бархайм и Сандвик из университета в Бергене (Норвегия) за работу «Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок». Авторы использовали пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было доведено до конца. · Сигэру Ватанабэ с соавт. из университета Кэйо за успешное обучение голубей различать картины Пикассо и Моне. · К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета сельского хозяйства (Индия) — за доклад «Вычисление общей площади поверхности индийских слонов». · Стефано Гирландо с соавт. из Стокгольмского университета — за доклад «Цыплята предпочитают красивых людей». · Джек Харви с соавт. из Австралии — за доклад «Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям». · Патрисия В. Агостино с соавт. из Аргентины за открытие, что «Виагра» помогает хомякам справиться с последствиями резкой смены часовых поясов. · Б. Воннегут за статью «Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо». · Ветеринар Р. А. Лопес из Вестпорта (Нью-Йорк) — за серию экспериментов по извлечению ушных клещей у кошек, помещению клещей в собственные уши, тщательное описание наблюдений и анализ результатов. · доктор Норио Когурэ (директор ветеринарной клиники) с соавт. за поддержание мира между биологическими видами путем создания компьютерного собако-человеческого переводчика Бау-Лингвал. · Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости. · Ж. Бенвенист, корреспондент журнала Nature, за открытие того, что вода является разумной жидкостью и обладает памятью. Взято тут http://rsava.org/Glavnaja/Nagradi/antiscalpel.aspx
жужжа: Kitten123 пишет: а мы по утрам видим Наташу Toria Вам везет,а мы соскучились
Toria: Kitten123 пишет: а мы по утрам видим Наташу Toria Ой, а где меня видите? Интересно!
Елена(Химки): Ларсенок пишет: если еда упала на пол и пролежала там менее 5 секунд Давно известный факт - быстро поднятое упавшим не считается !
Kitten123: Toria в пробке по Б. Академической до пересечения З.и А. Космодемьянских жужжа приезжайте в наших пробках постоять
klyvik: Про кота
Доша: klyvik
Ronaverona: klyvik Ирина, это нечто
Tucana: klyvik Спасибо!
Volga: На злобу дня... (мечты моего начальства ) Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу, И, конечно, в воскресенье, Здесь я встречу День рожденье, Новый год, 8 Марта... Ночевать здесь буду завтра! От работы дохнут кони... Ну а я - бессмерный пони!
Фиеста: Сижу дома, болею муж прислал для поднятия настроения... Я ржала до слёз!!! Давно я так не смеялась, на весь дом со слезами, собака вообще не поняла, что со мной приключилось. И фотоприколы очень понравились
pisyuk: рыдайте вместе со мной местная газетка ]
Strizha: Спам из сети уверенно шагнул в массы!!!
Аленка: http://kp.ru/daily/25813/2792218/
Джуси-Фрут: Мокрый нос уткнулся мне в колени. И глаза лукаво смотрят на меня Ты хвостом виляешь в нетерпенье, Приглашая погулять меня. Знаешь ты, что мне с тобой не страшно, Даже ночью выходить одной - Нет собаки более бесстрашной, Но и в тоже время, ласковой такой! В этом тоже и моя заслуга, Научив и вырастив щенка, Я сама нарисовала друга И щенок мой превратился в пса. Ты бросался на мою защиту, Не жалея жизни за меня. И лизал, вернувшись мою руку, Радуясь, что я есть у тебя. Теплый мех я трогаю рукою, И о чем-то говорю с тобой... Нет собаки более надежной, чем ОВЧАРКА с ЧЕРНОЮ СПИНОЙ! Взято отсюда: http://www.livemaster.ru/item/847301-kukly-igrushki-adel Среди рукодельниц на Ярмарке мастеров тоже есть любители овчарок!
belka: Нашла сегодня в сети по-моему - это аффчарка, хоть и 1911 год взяла отсюда http://marinni.livejournal.com/790362.html но овчарка там одна
Tucana: http://www.yaplakal.com/forum13/st/0/topic403180.html
Margret: Инна,
Dajna: ухахаталась до слез
Хис: Для любителей побегать:
pisyuk: крутецкий девайс, так и на марс улететь можно если не спрыгнет
Фиеста: Tucana Хис пишет: Для любителей побегать: классная штука какая
Olga: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ol_GZIoeTz0
Румба: с kotomatrix.ru
Фиеста: Румба
Sirena: Румба , как......трогательно, аж комок в горле.....
Джуси-Фрут: Чё народ творит! Вот какие домики для собашек мастера делают: На присяге у сына обсмеялись: дополнительный "почётный караул" - как там их не гоняли с плаца, они всё равно пытались отнять и сами охранять знамя части :
GalaVoronina: О как тяжел собачий век: И в дождь, и в снег , и в слякоть Из дома гонит человек И заставляет какать!
Tucana: Домики -красота! Украшательство сплошное! GalaVoronina
Джуси-Фрут: Девочки, напишите, пожалуйста, что-то типа инструкции (хоть кратенькой): как подружиться с незнакомой собакой, которой нужна помощь? Ну вот как вы подходите и общаетесь с найденными (взрослыми) собашками? Хотя бы чего точно НЕ надо делать в общении. Для неопытных собачников, в общем. Мало ли, вдруг пригодится.
Volga: GalaVoronina пишет: О как тяжел собачий век: И в дождь, и в снег , и в слякоть Из дома гонит человек И заставляет какать! A вот бы было все наоборот: И в дождь, и в снег, и мерзостную слякоть Пускай один гуляет человек- а я уж лучше буду дама какать! Попробовал он сам бы - босиком, замерзли лапы, в попу ветер дует... Нет, буду какать дома- решено! А станет бить- тогда еще надую!
Джуси-Фрут: Volga , Нашла на просторах Тырнета: Немецкая овчарка Немецкую овчарку Сегодня вел по парку Степенно, важно, гордо Мальчишка лет шести. Я тоже шел по парку, Немецкую овчарку Степенно, важно, гордо Не смог я обойти. И на собаку глядя Просил: «Ну, дай погладить…» Немецкую овчарку Мальчишка прочь ведет! Подумаешь — погладил бы, Уж я-то с ней поладил бы, Ведь я учу немецкий Уже не первый год. Елена Дюк
GalaVoronina: Volga ааааааа, класс! ржу Джуси-Фрут
маЗайка: отсюда
Герда:
akela: Не могу промолчать . Сегодня парень на работе анекдот рассказал. Овчарка (О) хвалится шрамами перед шарпеем (Ш): О: Вот видишь, дырка. Это я с доберманом подралась. Здорово я его тогда отделала, месяц в бинтах ходил! Ш: Ух ты... О: А вот это, видишь? Это два рассела на мне повисли. Одного уж нет... Ш: Ну ты крутая! О: А это - с лабрадором мяч не поделили. Мне-то ничего, а у него до сих пор ухо бахромой! Ш: Ох.... О: Ну, а ты? Ш (перебирая складки): Вот, смотри... Видишь дырку? О: Ну? Ш: Это жопа...
Tucana:
Доша: akela
Евгения2006: akela, на сон грядущий развесилили ))))
Джуси-Фрут: А нам сегодня в подъезд подкинули маленькую, но очень красивую змею. Мы пытались её спасти, но она померла. Видимо, замёрзла.((( Так жалко. Наверное, дитёныш был, пусть и змеиный.(((
Sirena: Джуси-Фрут пишет: Мы пытались её спасти, но она померла. Видимо, замёрзла.( А Вы уверены, что померла? Змеи могут впадать в анабиоз.....
Санса: Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.
Джуси-Фрут: Доша пишет в теме Элекса: причем собаке будет достаточно проще объяснить что кота есть нельзя, а вот объяснить коту что собаку нельзя провоцировать может быть сложнее. Всё-таки собаки, особенно НО, умнее кошек? Sirena пишет: А Вы уверены, что померла? Змеи могут впадать в анабиоз..... Честно говоря, уверена.
Volga: Джуси-Фрут ! Ну вы герои! Змею спасать- эт какое ж мужество надо иметь! Если бы ко мне подкинули змея, меня саму спасать пришлось бы...
Джуси-Фрут: В собачьем мире многие породы Идут по жизни, их не сосчитать, Но не смотря на измененья моды Второй такой собаки не сыскать. Суровый взгляд, поставленые ушы, Сплошные мышцы и изысканый чепрак. В них преданные человеку души И сердце смелое стучит с хозяйским в такт. Кто этот пёс? Немецкая овчарка! Нельзя её портрет не угаддать. И лишь бывает нестерпимо жалко Что предана забвенью эта стать. Их бег сравнится с пущеной стрелой И облик их наполнен красотой. В любой работе и в любом бою Собаки эти доказали преданность свою. Умны, послушны, чутки и любимы... Немецкие овчарки, вы – неповторимы! Мне говорят, что ты сокровище, причем Я в этом сомневаюсь (и не редко), Когда, как лошадь, резво скачешь за мячом Ты, позабыв про благородных предков. Твой интеллект давно не новость для меня (Ведь съедено немало умных книжек), А непосредственности детской как огня Коты пугаются, узнав ее поближе. С великосветским видом, как кинозвезда, Стоишь ты в ринге в экстерьерной стойке. Но испаряются манеры без следа, Когда восторженно ты роешься в помойке. Твоим вокальным данным (видит Бог) Могла бы позавидовать Земфира, Когда на улицу несешься со всех ног Ты с воплями голодного вампира. Когда-то соблазнял меня зловредный бес, «Овчарку заведи!» - пел в ухо искуситель. Но я люблю тебя, мой добровольный «крест», Мой друг и сердца моего хранитель! Выставки. Сегодня выставка собак, Хозяина трясет. Ринговку, щетку, лакомство, Он все с собой берет. Мы долго едем загород, В какой-то тесный клуб. Здесь собрался чудной народ, С собаками снуют. Я понимаю это все, Как будто, для меня. Но, лучше б мы поехали В цветущие поля. Хозяин очень долго ждет, Когда настанет час, И парень в рупор заорет, Так вызывают нас. Сейчас ко мне полезут в рот, Я это не люблю. Но, если хочет так хозяин, Ради него стерплю. К нам сухо подойдет эксперт, И что-то говоря, Довольно жестко, неприятно Ощупает меня. Я должен выстоять сейчас, Ведь рядом со мной тот, Который важен для меня, Его опять трясет. Мы пробежали пять кругов, Хозяин мой устал. Псы, что стояли рядом Пошли на пъедестал. Я понял, проиграли мы, И дело все во мне. Хозяин, что-нибудь скажи, Я думал о тебе. Ну хочешь, я вернусь на ринг И сделаю "сидеть". Не буду лаять, зажиматься, И на собак смотреть. Хозяин, только улыбнись, Погладь загривок мой, Скорее ты за руль садись, Поехали домой. Я дома докажу тебе, Кто самый лучший пес. Газету, тапки принесу, В колени суну нос. Еще десяток выставок Ради тебя стерплю, Но все же гавкну я на ринге: "Тебя люблю! Люблю!" Будний день собаковода. Вот, 6 часов, звенит будильник И мне пора уже вставать. Зовут собаки. Просыпаюсь. О Боже! Как хочу я спать! Зачем я ночью в Интернете Сидела аж до 2х часов?! Смотрела форумы собачьи, А сколько посмотрела б снов! Зато я знаю, что творится В собачьем мире том большом! Кто с кем повязан, кто родился, Кто куда ездил, как прошел! Встаю, как зомби. Одеваюсь. Иду скорее к поводкам. Бегу с собакой на пробежку, На выставку ведь скоро нам! Пришли. Кормить собак скорее. Потом воды им всем налить. А сколько время??? На работу!!! Успеть бы хоть чайку попить! Поесть конечно не успею, Зайду куда - нибудь в кафе. И побежала на работу. Как скучно без собак там мне!!! А вечером домой скорее! Беру собаку, еду в парк. Там соберутся овчаристы! Там тренируем молодняк! Домой вернулись и к вольерам! Убрать у всех, налить воды. Раздать собакам витамины, Насыпать вкусненькой еды. Теперь и я могу покушать!!! Потом полезу в Интернет. И окунусь вновь в мир собачий! Ведь лучше того мира НЕТ!! Пускай меня фанатиком считают, На эту тему спорить не люблю. Пусть Розенбаум уткам посвящает, А я вам песню про собак спою. Пород на свете много, очень много, Любителей на них хватает, что ж, Кто любит гончих, кто легавых, кто бульдогов- И красота и сила есть, но все ж... Изяшной рысью исполняет танец, Бог силой, грацыей тебя не обделил! Как прав ты был, почтенный фон Штефаниц, Когда тюрингцев с вютенбергцами скрестил. Немецкая овчарка! Ты в жизнь мою вошла, Запас любви и дружбы с собою принесла! Немецкая овчарка! Навечно мой кумир, Ты красотой очаровала мир! Стих о щенке НО: Я не зря глаза таращу — я давно хочу узнать, как овчаркой настоящей поскорее можно стать. Чтобы уши не болтались, чтобы стал послушен хвост, чтобы сразу догадались, как умён я и не прост. Чтобы взяли на границу, чтоб в дозоре я лежал. Долго мне ещё учиться? Очень долго? Очень жаль...
Джуси-Фрут: Так грустно, до слёз: Души псов лишены бессмертия, Расплываются в дымке дней, Уходя в предрассветные ливни, Майский гром и метель тополей... Не примчится на свист, не откликнется, Не вернется - зови не зови... Гаснут, гаснут в лесном тумане золотые искры любви... Но последнюю - царскую – милость Нам дарует Всевышний судья: Мы хозяйские лижем руки, претворяясь в струи дождя...
Анна: Подглядела у кого-то в одноклассниках: "Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью 'Рай' и рядом душа собаки. На вратах надпись: 'с собаками вход воспрещен!'. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. ⠠ Простите, уважаемый а что за этими воротами? ⠠ Рай. ⠠ А с собакой можно? ⠠ Конечно! ⠠ А там, раньше, что за врата? ⠠ В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей."
Лапуля: У нас в городе просто фигня какая-то началась.Столько собак выбрасывают!Причем породистых.Алабаи полуголодные по городу разгуливают кучами,на наших плечах уже 2 стаффа(эту породу пристроить почти нереально),овчарку в районе уже 3 дня ловим(если поймаем,заберем себе наверно,больше некуда),еще 2-х отдают безответственные люди.Сегодня алкаши с овчаркой разгуливали по проезжей части.она молоденькая,на машины прыгает.Мы их давай ругать.что собака не на поводке,а они:"Она не опасная,а просто глупая,что на машины бросается".Хотелось выйти и по шее им дать!!!
Джуси-Фрут: Мне кажется, что многие просто боятся и не хотят ответственности, которая "муссируется" в уже замшелом законопроекте "Об ответственном отношении к животным", а также из-за напора догхантеров. Читала тут занятную статейку, где собаколюбцев и иже с ними называют "зоофашистами".Да и по многим ещё причинам, объективным и субъективным. "Занятным" было то, что виноваты все, кроме безответственных хозяев - особенно бесхозные собаки, которые, видите ли, плодятся, в геометрической прогрессии, а некоторые люди имеют "наглость" их подкармливать...((( И НИ слова о людях, которые выкидывают животных на улицы! Эх, Бог им судья...
Лапуля: А у нас в городе вообще все печально...отстрелы,приют всего один(частный),еле концы с концами сводит,переполнен уже на 30%.Передержек нет,есть зоогостиница(и то не уверена),но стоит 300р в сутки.Для нашего города это ДОФИГА.Вот и тащим всю живность в наши крохотные квартирки(((
Volga: Сегодня прочитала про соревнования ЗКС, очень понравилось!: "Я Мухтар. Уже со старта, лишь завидев фигуранта Рою землю под собою, вместе с жухлою травою... Фигурант все ближе, ближе - Ба! Да это же не Гриша! А чужой мужик в усах, не на той руке рукав, За спиною что-то прячет - ну его к чертям собачим... Стек свистит над головой - Побегу-ка я домой... Вы, хозяин не грустите, и Мухтара изловите. Впрочем, можно не спешить- все равно - Домой вернетесь - тТам с Мухтаром и найдетесь. Главное сейчас не в том - пусть судья за все ответит! Напишите-ка протест! Подскажу я вам и текст: "На соревнованиях сегодня учинилось беззаконье! Фигурантом был не Гриша, а другой- гораздо выше! Слишком быстро он бежал! Слишком сильно он кричал! Руки у него как клещи!!! И глаза горят зловеще!!!...." - Опишите все, как было, только бы чернил хватило...
opal: Volga
НАТАЛИЯ: Нам с Артушкой на прогулке сказали комплемент, что кобель очень породный. как это понимать?
жужжа: Открой окно вскочив с постели. а с верху шлеп-кусок говна. Грачи-засранцы прилетели.а что поделаешь ВЕСНА! мы на работе сегодня полдня хохотали и ничего не делали(есть свидетели ) Поздравляю всех с весной!!!
Margret: Лена, спасибо за напоминание (хоть и нестандартное ), что на календаре наконец наступила весна! Осталось совсем чуть-чуть и будет счастье
opal: осталась без зимнего колеса ( лопнуло на дороге), потому" Ласточка" на одну ногу уже переобута в летнюю обувку
ШакИра: жужжа пишет: мы на работе сегодня полдня хохотали и ничего не делали(есть свидетели ) Аналогично: Долго спал медведь в берлоге, все замерзло руки,ноги, жопа преет,спину крючит, хрен вспотел,животик пучит, глаз заплыл,замерзли пальцы, сопли прут,опухли яйца, но мораль уже ясна- хватит спать пришла ВЕСНА!!!!!! (щас весне порадуемся, потом сотру )
Margret: ШакИра пишет: щас весне порадуемся, потом сотру ) Лена, это постеснялась вчера выложить
ШакИра: Margret пишет: Лена, это постеснялась вчера выложить Маш, да я вся искраснелась, когда это выкладывала Но уж как-то беспросветно у нас стало, хоть отвлечься, и можно снова в бой
aleks: ШакИра пишет: Маш, да я вся искраснелась, когда это выкладывала Да ладно...все взрослые люди и ничто никому не чуждо...
Хис: Здорово
opal: Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
ШакИра: opal пишет: К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
Джуси-Фрут: Volga пишет: Ну вы герои! Змею спасать- эт какое ж мужество надо иметь! Если бы ко мне подкинули змея, меня саму спасать пришлось бы... Да уж, с командными девушками поведёшься...такого наберёшься!))))))))))))))))))))))))) Кстати, мы выяснили - это была ... гадюка! Так что геройства не было - мы же не знали этого))).
Ronaverona: Решила пока не открывать новую тему, а поздравить здесь
маЗайка:
ШакИра:
Toria: Отлично! Хохотали от души! Прямо в точку поздравление! Сейчас зачту на корпоративе!
эЛЛь: xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Эльба: Новая прикольная поэтическая форма. ПОРОШКИ вода сияла в лунном свете на берегу медведь сидел вскрывал как фантики палатки и ел © Артём Вороныч на улице детей увидишь кавайных кошек и собак и хочется их както лайкнуть но как © Олег Олег во избежание увечий пристёгивайтесь при езде а то потом мозги в салоне везде © колик был тихий вечер раздавалось мычанье сытое коров ничто войну не предвещало миров © соловей семён берёт бутылку виски и бьёт по темени илью мать говорит илья печально твою © димегга коли ми з батьком йшли по дрова із лісу вибігла свиня така кавайна та здорова що ня © горобец давай сдавай назад тихонько так так еще немного стоп стоп говорю да стооооп же чтож ты да йоп © Вороныч мы вас совсем не слышим хьюстон мы телескопом потрясем а вы планетой потрясите прием © Горобец глеб косоглазую подругу водил на стереокино подруга говорит эффеkты говно (c) B0JI был план прокрастца незаметно у террориста хомяка но взорвалась немного раньше щека © zuboskalka ну раз преступник горько плачет и говорит я не хотел ремнём по попе заменяем расстрел © Олег Олег когда на сердце станет горько ты просто вспомни обо мне и станет горше и обидней вдвойне © Цай пятнадцать бешеных фазанов вокруг меня стоят кольцом и самый крупный с очень наглым лицом (c) соловей Здесь еще :) vk.com/sandalporoshki
Джуси-Фрут: У меня жена в больнице.После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Приготовил пожрать. Накормил всех.Пропылесосил.Потом мыл посуду. Уложил мелочь спать.Зарядил стирку.Прилёг. Час ночи. Ни рук,ни ног,спина болит.Завтра рано вставать.Представил ситуацию:в дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива подмышкой.Врубает телек, гремит кастрюлями, ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,потом идет в спальню воняя перегаром - ко мне приставать! УБИЛ БЫ НАХЕР!!! (с "Одноклассников").
Margret: Эльба Джуси-Фрут Теперь я знаю, план своих работ на завтра. В первую очередь разослать сотрудникам все выше написанное
Джуси-Фрут: В Н.Новгороде злоумышленник жестоко избил кошку версия для печати 08.11.2011 11:23 Нижний Новгород. 8 ноября. НТА-Приволжье - В Нижнем Новгороде злоумышленник жестоко избил кошку. Об этом агентству "НТА-Приволжье" сообщили в отделе дознания Автозаводского УВД. По словам собеседника агентства, преступление произошло ночью 28 июня около одного из домов по ул.Дружаева (Автозаводский район). 39-летний местный житель увидел в окно, что неизвестный парень пинает какое-то животное. Он вышел на улицу и увидел, что злоумышленник загнал кошку под бетонную лавочку и жестоко ее бьет ногами. Мужчина попытался прекратить издевательство, и между ним и живодером произошла драка. В ходе нее злоумышленник, разбив бутылку, схватил "розочку" и со словами "я тебя убью" направился к сопернику. В этот момент на место происшествия прибыл наряд сотрудников полиции, которые и задержали хулигана. Кошка сбежала, однако спустя несколько минут была поймана в соседнем дворе сотрудниками полиции. Ее доставили в ветеринарную клинику, где врач зафиксировал серьезное повреждение лапы. Для лечения необходимо около 3 тыс. рублей. Злоумышленником оказался 21-летний местный житель, ранее судимый за кражи и грабежи. Причиной такого обращения с кошкой, по словам парня, стало то, что она его, якобы, укусила. В настоящее время в отношении злоумышленника возбуждено уголовное дело по ст.245 ("Жестокое обращение с животными") и ст.119 УК РФ ("Угроза убийством"). В ходе расследования была также установлена причастность молодого человека к совершению кражи. http://www.nta-nn.ru/news/item/?ID=196558 Как видим, если находятся неравнодушные люди, то и закон можно заставить работать. Смотрите, какой лапуль - нагло спёрла с собачьего форума НН, не удержалась:
Елена(Химки): Замечательный лапуль! такие все сладкие малышата....
Volga: Елена(Химки) пишет: Замечательный лапуль! такие все сладкие малышата.... И в результате имеем: "Если просится щеночек ночевать в кровати Вашей- Обязательно пустите, Вы ж гуманный человек! А примерно через годик (когда вырастет собачка), Купите себе диванчик - не на коврике ж Вам спать..."
Джуси-Фрут: Volga пишет: И в результате имеем:
Лара: (Стащила с хлебопечка.ру) Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. Фаина Раневская Сегодня хотела выброситься из окна,но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!! ...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой... будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!.. правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина)))... Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш! Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить! Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!! Дети спят они устали да и я мешать не стану, тихо села в интернет и меня как будто нет ! Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал! Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала как можно такого замечательного человека отдавать на работу! Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Margret:
Kitten123: РАЗМЫШЛЕНИЯ "ИПОшной" СОБАКИ НА СЛЕДУ Торчит из травы деревянный флажок, Длиннющий прицеплен ко мне поводок, А вот и судья. Изучает чертёж, Да, на этом следу колбасы не найдешь... Начальная точка. А пахнет как вяло. Наверно топтался хозяин Мухтара. Вот здорово дрались мы с ним. Просто класс! Он в ухо вцепился, а я ему в глаз! Но лучше б топтала хозяйка Маркизы, А "ейная" сучка была бы мне призом. Ну ладно, пошёл я. Иду и иду, Какая-то палка лежит на следу, Ой "ё"! Это ж "вещь", вероятно, была, Ну ладно, надеюсь она не одна. Ворона летит. Вот счастливая птица, Куда захотелось, туда и летится, Кусочек нашла и жуёт на лету... О чем это я? Я ж по следу иду! А запаха нет... Видно угол прошёл, Кружочек, другой... Слава Богу - нашёл! И снова иду. А колбаски всё нет... На кой он мне сдался, безвкусный сей след!!! И судьи за мною плетутся толпой, А может в лесок завести их глухой.... Да ладно, последняя видно прямая, Вот "вещь". Полежу. Пусть хозяин похвалит. РАЗМЫШЛЕНИЯ "ЗКСной" СОБАКИ. Скорей, где пятно, где начальная точка !!! Схватиться за запах, рвануть что есть мочи, Скорее дойти до конца и не сбиться, Найти фигуранта и в спину вцепиться!!!
Volga: Лара Kitten123 ! Класс!!!
Volga: Еще вот очень мне нравиться (прям немножко нашу с мужем ситуацию напоминает ) "Собачницу – в жёны? Никогда!!!" На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Юлия и Боя: Прислала мне сестрица вот такую ссылку на статейку http://nolabrador.narod.ru/ Признаюсь честно, я и до этого их не любила ... пойду к соседке, покажу кто у нее дома живет ... и ей пока только 6 месяцев
маЗайка:
Герда: Девушки ни кто не подскажет, кто пользовался косметикой SHISEIDO? Какие впечатления? Или Estée Lauder? Поможите, очень надо, не знаю, что выбрать!!!
ella: Герда пишет: кто пользовался косметикой SHISEIDO Надя, вот эта пользовалась niki1966. Она недавно мне говорила про нее, сказала, что нравится. Напишите ей.
Grzhib: Estée Lauder чудесная косметика, особенно, ночная сыворотка.
надежда щ: девушки сорри за флуд, но просто очень нужно, нам очень необходим детский кардиолог и невролог (не собачий! ) может есть проверенные...
krastilevskaya: Надежда, могу посоветовать НИИ Неврологии РАМН: http://www.neurology.ru/ Это очень серьезное медицинское учреждение. Конкретного врача назвать не могу, не зная вашей проблемы, но там есть неврологи различных направлений. Раньше они принимали как платно, так и бесплатно (но нужно было направление от районного врача).
Елена(Химки): "Запомните, этот день обмену и возврату не подлежит". Уоррен Баффет Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно. Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт… Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай... Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде. Судя по дорогам, в России закончилась не зима, а война. Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна! Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах… Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем... Банка консервов "Томаты в собственном соку" — наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев. — Что отличает хорошую секретаршу от плохой? — Умение со скоростью света свернуть "Косынку". Бывают такие тягомотные дела, которые нерешительные люди откладывают не завтра, а решительные кладут на них уже сегодня... Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Джуси-Фрут: Елена(Химки) пишет: Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна! Это наяву произошло со мной!))))))))))))))))))) Завтра буду в Москве. Никому не надо подарков или ещё чё-нить из НН?
Tucana: Елена(Химки) Спасибо
Елена(Химки): Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того. Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал, в максимальном смысле слов а.Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками, молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана. Попробовали кормить Бореньку в два раза больше, кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!" Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!". Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны, за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды, в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре - тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить, в шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу, например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются, некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят.Но воде обрадовался- надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. (на бабушку, кстати, методы подействовали. какое-то время она отказывалась от еды и вязания.) Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник... Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос, недалеко, не дальше коврика, потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты, бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал - только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу, а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
Джуси-Фрут:
Dajna: а ж до слез пробрало
Grzhib: какая замечательная вещь!!!! Давно так не смеялась! Теперь улыбаюсь, глядя на котейку!!!! Спасибо!!!!!
эЛЛь: Елена(Химки) пишет: За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал - только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Прошлой зимой похожим манером у нас соседский кот съел 25 кило. На них, похоже, и выжил. А в руки так и не дался, зараза (красивый, шельмец, моего любимого рыжего цвета)
Лара:
Лара:
сергей: улыбнуло неоднократно. А как Вы видео выкладываета?Фото могу,а с видео чтот??? Спасибо
Фиеста:
Джуси-Фрут: Давно обратила внимание, а почему "Личные сообщения" отражаются так: Форум-Мемориал-Сообщения-ЛС:
pisyuk: нету такого из какой темы послать личное сообщение - оттуда оно и будет
Джуси-Фрут: pisyuk, это скрин когда я отвечаю на пришедшее ЛС. Из "Мемориала" я ещё никому не отправляла сообщения, слава Богу.
жужжа: Герда пишет: кто пользовался косметикой SHISEIDO? Я пользуюсь.Давно.Очень нравится.Сейчас пользуюсь серией увлажнение- лифтинг,мне кажется эффект есть.Хотя конечно,чудо не произошло и морщинки не разгладились,но лицо свежее стало и приятно коже(я девушка курящая,соответственно кожа сухая,а сейчас чувства стянутости нет)
Margret: Джуси-Фрут, он, т.е. форум, почему-то записывает в строку последний раздел на форуме. Ему видать нужно что-то записывать, вот и пишет. Если разделы поменять местами, будет что-то другое записывать. При отправке и получении писем это ни на что не влияет.
Джуси-Фрут: Margret, Маша, да, не влияет. Просто интересно было, почему это так получается. Но теперь Вы всё объяснили и я уже не буду пугаться, что пишу кому-то из Мемориала. ТТТ!
Герда: http://my.mail.ru/community/zoozachita/27FA70B168FC8B90.html
Соня: Герда пишет: http://my.mail.ru/community/zoozachita/27FA70B168FC8B90.html Это 2009г.
Соня: Мне очень понравился танец ньюфа на Евразии. http://www.youtube.com/watch?v=O5FoWRKYh5Y&feature=player_embedded
Герда: http://sterlegrad.ru/russia/public/25837-v-kvartirah-zapretyat-derzhat-domashnih-zhivotnyh.html А это уже 2012 !! Мне сегодня знакомый сказал, что вчера по радио говорили!! Что уже вступит в силу летом!!! Это Бред????
Соня: Герда пишет: Это Бред???? Ага http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=26965
жужжа: Соня пишет: http://sterlegrad.ru/russia/public/25837-v-kvartirah-zapretyat-derzhat-domashnih-zhivotnyh.html А это уже 2012 !! Мне сегодня знакомый сказал, что вчера по радио говорили!! Что уже вступит в силу летом!!! Это Бред???? насчет усыпить-это как?Мои и так спят .Это какой же добрый человек такую э.... придумал?Собаку усыпить,бабушку в дом престарелых,ребенка в интернат?Ведь по сути,все мешают.Извините,эмоции не могу сдержать
mitrilo: Герда пишет: http://sterlegrad.ru/russia/public/25837-v-kvartirah-zapretyat-derzhat-domashnih-zhivotnyh.html так как нет ссылок на какие-либо официальные источники, дело пахнет провокацией з.ы. яндекс ничего подобного не нашел
IrinaNik: Интересно, а как исполнительные власти должны будут контролировать исполнение закона? Что полиция будет ходить поголовно по всем квартирам и считать и измерять животных? И на месте усыплять "лишних"? Или на улице с ростомером за собачниками охотиться? Конечно это бред! Я вот тоже недавно по новостям слышала, что для контроля за выгулом собак в неположенных местах будут устанавливать видеокамеры. Но опять же это бред, т.к. на заду у собаки нет регистрационного номера, по которому можно прислать штраф владельцу.
Герда: Я вроде понимаю , что это конечно бред!!! Но с другой стороны, на всякий случай испугалась!!!!
Лара: Я тоже в шоке была, когда услышала этот бред на Маяке. Рванула в инет, с трудом нашла законопроект, называется "Об ответственном обращении с животными". Вот тут можно глянуть: http://protectanimals.ru/zakon.html http://www.mypetbum.ru/index.php?showtopic=3244 Ничего особенно страшного там нет (во всяком случае, насчет невозможности содержать дома собак). Хотя, некоторые вещи смущают однозначно и заставляют задуматься.
Tucana: Зачем так пугать людей
Lenstrik: В двух районах Зеленограда объявлен карантин по бешенству http://www.nr2.ru/moskow/379737.html
Svetlana22: Видимо власти будут в первую очередь реагировать на жалобы. У нас в доме ротвейлер живет. Его хозяин гуляет без поводка и намордника и сам всегда пьяный, чуть на ногах стоит. А тут смотрю - соба в наморднике и с поводком стала появляться. Говорю мужику "О! Вы в наморднике. Какая приятная неожиданность", а он мне буркнул "что ж делать-то - заставили".
Герда: Ни кто не знает, случайно , где можно купить солнцезащитные очки для собак??? Нам окулист, Баффи прописал!!!!
Olga: Герда пишет: Нам окулист, Баффи прописал так может у него и спросить, он наверно должен знать
Герда: Olga Так мы спросили, она сказала "В интернете поищите, в зоомагазинах можно заказать!! Её задача, объяснить, что солнце , для её глаз вредно, а вы уже ищите!! Вот ищем, пока ни чего не нашла!!! Второй вариант, пока яркое солнце, гулять только вечером!!!
Соня: Герда пишет: Ни кто не знает, случайно , где можно купить солнцезащитные очки для собак??? Нам окулист, Баффи прописал!!!! http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=26286&highlight=%F1%EE%EB%ED%F6%E5%E7%E0%F9%E8%F2%ED%FB%E5+%EE%F7%EA%E8
Tucana: Елена и Настя для Сильвии покупала вроде бы, должна знать...
НАТАЛИЯ: Может кого заинтересуют прикольные футболки http://tktimport.com/category_124.html
Евгения2006: Брянские собачники заказывали из Америки с сайта http://shop.themountain.me , стоимость футболки вышла тож около 1000р Картинок куча, особый интерес вызвала футболка с бульдогом и мордой гориллы )))))
полная версия страницы