Форум » Мы и наши животные » Временный флуд (зато очень злостный) (Часть 4) (продолжение) » Ответить
Временный флуд (зато очень злостный) (Часть 4) (продолжение)
Admin: разбираемся, думаем, что к чему Часть 1: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000004-000-380-0 Часть 2: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000032-000-0-0-1296654676 Часть 3: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-40-00000123-000-0-0-1305916417
Margret: И еще пять других. И ведь повелась
Елена(Химки): http://www.youtube.com/watch_popup?v=qFP28ANXLLA&vq=medium конечно, не овчарки.... но какой позитив!
Аленка: Ой,смеялась! У хорошего хозяина и целая стая собак -воспитана!И заметьте,никто из прохожих не возмущен,что стая без поводков и ошейников.У нас бы сожрали хозяина.
Доша: Вот это воспитание
Margret: Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать Дьявола! Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю. Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся - У нас есть что-нибудь к чаю? - Там пончики есть. - Сама ешь свои тампончики! — Ты высыпаешься по ночам? — Куда высыпаюсь? — Понятно. — Как на личном фронте? — ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ, В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТА, ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ, ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА!!! — Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Зря. Офигенная остановка. Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет. Согласитесь, смешно было бы слышать фразы типа: - я описался, потому что не было времени сходить в туалет. - я был слишком уставший… - да, конечно завтра схожу. - я описался потому что потерял надежду… я не верил что смогу добежать. - ну конечно, он-то добежал, у него ноги вон какие длинные… - я слишком глуп, чтобы это сделать… - я уже 5 раз описывался, у меня никогда не получится добежать… - это явно не для меня. - я постучался в туалет но мне не открыли… - мне не хватило мотивации… - у меня была депрессия… - у меня нет денег, я не могу себе этого позволить...(с)
маЗайка: Margret пишет: Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
полоз: для ознакомления Апельсин - это Колобок, страдающий целлюлитом. Бараны - это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот... Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет. Бисексуал - это любовь к женщинам и пиву. Бл*ть - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет. Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность. Бухгалтерия - триумф математики над разумом. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Вездесущий человек - человек с недержанием мочи. Ворчание - знак согласия! Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей. Возможность - благоприятный случай получить разочарование. Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь ж*пой. Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. Государство - совокупность чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. Гордость - это осознание того, что сделал для людей всё, что мог. Гордость - это роскошь, которую влюблённая женщина не может себе позволить. Клэр Люс Гордыня - это иллюзия, что можешь сделать всё, что не могут эти людишки. Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем. Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. Девичья память, - забыла кому дала. Деньги - это не всегда власть, а власть - это всегда деньги! Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке. Депрессия - это период острого ощущения необходимости счастья! Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев. Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод. Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой. Доверие - это когда тебе говорят: “Знаешь, а он у тебя гуляет”. А ты отвечаешь: “Пусть гуляет. Он тепло одет…” Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись. Жена - это вторая половина, которая постоянно норовит стать первой. Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен. Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. Животное - не такая скотина как человек. Жизнь - как хороший афоризм: кратка, образна и непредсказуема. Марк Меламед Ж*па - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят. Здоровье - это эпизод между двумя болезнями. Тед Капчук Здоровые люди - это больные, которые ещё не знают об этом. Жюль Ромен Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком. Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы. Знание - значит знать, что это такое; умение - знать, что с этим делать; мудрость - не делать этого. Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла. Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. Инерция - жара закончилась, но организм по прежнему требует 5 бутылок пива каждый день. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк. История - это наука о том, каким должно было быть прошлое. Искусственный интеллект - крашенная блондинка. Искусство - это ложь, которая помогает понять правду. Пабло Пикассо Истина - это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать. Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца. Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек. Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации. Красота - это обещание счастья. Томас Гоббс Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел. Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания. Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги. Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов. Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь тёплые чувства. Любовь - это видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. М.Цветаева Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти 3-х и более посредников и никто не возьмёт откат! Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый. Мечты - это планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям. Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность - это когда есть, что есть. А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет. Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать. Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так. Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: “Ты - следующая!” Мужчина-зануда - это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. Женщина-зануда - это та, которая всё же объяснит. Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. Наглость - второе счастье, наивность - первое. Наглость - это второе счастье, а второе счастье - это уже наглость. Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами. Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения. Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает. Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: молодец! Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба. Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл. Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может. Ноги - лицо женщины. Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого. Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают. Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя. Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Опыт - это школа, в которой человек узнаёт, каким дураком он был раньше. Опыт - это когда на смену вопросам: “Что? Где? Когда? Как? Почему?” приходит единственный вопрос: “Нахрена?” Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых файлах далеко-далеко на компе спрятаны! Пи*дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско. Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. Плохие дети - искупление грехов, плохая жена - укрепление духа. Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно хорошо. Поминки - это инвентаризация выживших родственников. Похвала - это кредит под высокий процент. Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте. Правда - величайшая драгоценность. Нужно её экономить. Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки. Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают. Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой. Произвол - это не когда ты делаешь, что хочешь, а когда с тобой делают, что хотят. Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя. Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя. Ребёнок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную. Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает! Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом. Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством. Слава - это как серная кислота: благородный металл не испортит, а плохой разъест. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать. Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас. Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало. Справедливость - это когда всем достаётся поровну, а тебе - чуть больше. Стабильность - признак отсутствия идей. Старость - это когда из потребителя женской красоты превращаются в ценителя женской красоты. Стиль - это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге. Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили. Счастье - есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать. Тёща - это клад, а клад нужно держать в земле. Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают. Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают. Успех - это произведение интересных мыслей на умение их донести. Успех - это способность появляться в нужном месте в нужное время. Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений. Философия - это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду. Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причём история дивана гораздо богаче. Хенрик Ягодзинский Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Честность - это когда думаешь сказать одно, а говоришь правду. Александр Перлюк Честность - неумение быстро придумать другие варианты. Чистая прибыль - эта та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров. Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать. Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской. Щущуть - мера спиртного на исходе праздника. Эротика - это постоянное ожидание порнографии. Эротика - это искусство, порнография - это жизнь. Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, порнография - когда смотришь, и тебе хочется. 14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.
полоз: Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Hести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обосрал! Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель. Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
полоз: 70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: - Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок. Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника. Тут снова Тук-Тук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - Да... На первое время обойдусь без любовников. Тут снова Тук-Тук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Граф, но вы уже исполнили его дважды! - А-а, черт! Проклятый склероз!
полоз: Адская белка 1:http://www.youtube.com/watch?v=6QrCVZf2LYA&feature=related Адская белка 2:http://www.youtube.com/watch?v=3JtdhvAjXtM&feature=player_embedded о вреде пьянства
Tucana:
klyvik:
Tucana: Какие немцы на главной в Яндекс-фотках! Весь альбом замечательный! http://fotki.yandex.ru/users/dog-sokol/view/473546/?page=1#preview
Ronaverona: 31 декабря... девять вечера... вы садитесь за праздничный стол... далее память стерта... 1 января... раннее утро(16. 00ч.)... В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки... Трудно дышать, нос полностью забит конфети... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона... По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января... по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра... Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту привязаны бенгальские огни... Хвост в опалинах. 3 января... по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко... 4 января... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что... По телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим Галкин... 5 января... впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться с елки не стал... Позавтракал там... шишечкой... 6 января... Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту... Кот еще ни о чем не догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина... 7 января... Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... братаетесь, можно снимать передачу "Жди меня"
Доша: Tucana Это наши немцы , точнее лично Юлины Адам и Один ,но наши т к командные КССС "Сокольники"
Маслова: Tucana пишет: Какие немцы на главной в Яндекс-фотках! Весь альбом замечательный! Очень!!! Адик - просто прирожденная фотомодель!
IVF100: Margret пишет: Согласитесь, смешно было бы слышать фразы типа: - я описался, потому что не было времени сходить в туалет. - я был слишком уставший… - да, конечно завтра схожу. - я описался потому что потерял надежду… я не верил что смогу добежать. - ну конечно, он-то добежал, у него ноги вон какие длинные… - я слишком глуп, чтобы это сделать… - я уже 5 раз описывался, у меня никогда не получится добежать… - это явно не для меня. - я постучался в туалет но мне не открыли… - мне не хватило мотивации… - у меня была депрессия… - у меня нет денег, я не могу себе этого позволить...(с)
Доша:
Olga: Ир отпад
Lenstrik:
полная версия страницы