Форум » Мы и наши животные » Временный флуд (зато очень злостный) (Часть 4) » Ответить
Временный флуд (зато очень злостный) (Часть 4)
Admin: разбираемся, думаем, что к чему Часть 1: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000004-000-380-0 Часть 2: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-0-00000032-000-0-0-1296654676 Часть 3: http://nokomanda.forum24.ru/?1-11-40-00000123-000-0-0-1305916417
Доша: Алина Уржались
маЗайка: гуляю вчера с Саважем. мимо идут два мужика пьяных и слышу как один из них говорит: нет, с ней я здороваться не буду, я с ними в армии служил. они знаешь какие.... в шесть секунд сожрут!!!!!!
Olga: маЗайка Тань это они про тебя что ли маЗайка пишет: с ней я здороваться не буду, они знаешь какие.... в шесть секунд сожрут!!!!!!
маЗайка: Olga
маЗайка: ревакцинация наткнулась на обсуждение статьи о вреде ревакцинации
Ronaverona: маЗайка пишет: ревакцинация наткнулась на обсуждение статьи о вреде ревакцинации Когда я взяла Фрама, то озадачилась этой темой. Оказалось, что вопрос наболевший и очень спорный. Для себя я решила Фрама прививать только от бешенства. Обидно, что до правды докопаться практически невозможно, потому как знающий народ никому не нужен. Иначе кто будет покупать тонны никому не нужных товаров/лекарств/услуг и т.п.
sunshine: А я по правилам - ежегодно. Хотя на сайте Нобивак, например, написано, что иммунитет от всех их собачьих вакцин - 3 года, только от лептоспироза то ли год, то ли полгода...
Ronaverona: маЗайка пишет: гуляю вчера с Саважем. мимо идут два мужика пьяных и слышу как один из них говорит: нет, с ней я здороваться не буду, я с ними в армии служил. они знаешь какие.... в шесть секунд сожрут!!!!!! Мне-то наивной душе обещали: "Вот будешь с собачкой гулять и познакомишься с кем-нибудь!". А я гуляю-гуляю и хоть бы кто подошел, теперь понятно почему
GalaVoronina: Ronaverona пишет: Мне-то наивной душе обещали Вероник, представь как мне с двумя маленькими собачками не лехко А если честно, я за время моей жизни с собаками, познакомилась с приятным дядькой, гуляем вместе-три собаки на двоих, но он-собачник. Мужиков-НЕсобачников максимум хватает восхвалить моих собак (на расстоянии ), но гулять со мной почему-та они не хотят.. странно
Джуси-Фрут: Читали новости Тырнета? Специалисты считают, что первую информацию о доме, в котором прятался Усама бен Ладен, американский спецназ получил от одной из своих специально обученных собак. Их порода держится в строгом секрете. Но по некоторым данным самая известная собака Америки является либо немецкой овчаркой, либо бельгийской малинуа. http://news.rambler.ru/9986765/
Натик: Девушки, добрый вечер. Извините, если не там пишу, удалите пожалуйста мой пост позже. Поделитесь пож-та опытом, каким кормом можно кормить найденную немочку? Знаю, что Хороший корм Акана, но сейчас он нам не по карману. Есть ли корм неплохого качества, по разумной цене ? Пять дней она ест "Нашу марку" для взрослых, т.к. это был самый приличный корм из тех что были в зоомагазине рядом с нашей дачей. Вроде никаких побочных эффектов нет пока, но состав корма оставляет желать лучшего.
светлое чудо: Натик ,брит оч. не плохой и не такой дорогой
GalaVoronina: Очередная новость с мэйла: На петербуржца напала банда женщин. Разбойниц не смутила овчарка, которую мужчина вел на поводке. Они напали на него, избили и отобрали телефон и СОБАКУ. *ржупацталом*
Darik: Натик пишет: Поделитесь пож-та опытом, каким кормом можно кормить найденную немочку? Знаю, что Хороший корм Акана, но сейчас он нам не по карману. Есть ли корм неплохого качества, по разумной цене ? ПроПак и ПроНатюр - вполне приличный состав, а стоят гораздо дешевле остальных кормов суперпремиум класса, особенно если покупать большие 20кг мешки и заказывать через интернет-магазины.
Хис: А я теперь с интернетом на даче, урааа! Не выдержала, купила мегафоновский тариф, во владимирской области максимальный безлимит оказался 699р в месяц всего. Скорости, конечно, не те что дома, но всё-таки очень и очень)) Класс, совсем как белый человек!
Lesardies: Хис, Юльк, поздравляю. А я грешным делом подумала, что ты еще на работе
Герда: Хис А дача далеко? Может тоже инет прикупить , на дачу брать!!
Хис: Герда пишет: А дача далеко? 100км от Москвы, это Владимирская область уже (тариф, соответственно, тоже местный брала). Ловит замечтательно, иногда притормаживает, но читать форумы, проверять почту и лазить по сайтам самое то. Вот фильм, наверно, не посмотреть.
Герда: Значит в Орехово-Зуево возьмёт!! Надо брать!Я тоже хочу быть, как белый человек!!!
Хис: Герда пишет: Значит в Орехово-Зуево возьмёт!! В Орехово возьмёт, конечно) Совсем рядышком с нами кстати Орехово как раз по центру между Посадом и дачей нашей, 20 минут и туда и туда))) Вот кто будет мне собачек возить
Герда: Хис Здорово!!! Я готов, т.е. мы готовы Так мы мож соседи, нам минут 15 до дачи от Орехово-Зуево! Отпуск у нас с 14 июня, поедем на неделю точно, а может и больше!!Эх если бы не ремонт в квартире !! Ой можно и в гости приходить и собашек познакомить и , и фотосессию заодно
Хис: А у тебя де? У нас сразу за г.Покров Мы тоже всегда готовы! А фотосессию да, в местных то полях и лесах вообще шикарно получится)) Тогда ждём в июне
Герда: После Орехово в сторону Шатуры минут 20! Короче не рядом к вам, но и не далеко!! В Покров мы в том году , когда на даче были, ездили, шоколадки искали Так ,что созвонимся, у меня твой телефон есть, а ты если , что звони!!! Не стесняйтесь!!!! Мы всегда за!
Хис: О, да, шоколадки - наша гордость Там весь город поработать успел и шоколадок натырить))) Ну в принципе да, не особо далеко, так что звони смело как приедете, в первые же выходные можно будет фотосессию устроить и шашлычок пожарить
Джуси-Фрут: Помнишь, когда я был щенком, ты смеялся до слёз: такой я был неуклюжий. Ты ласково называл меня «сынок», несмотря на испорченную обувь и бесчисленное количество изорванных подушек. Я стал твоим лучшим другом. Когда я шалил, ты сердился на меня и спрашивал: «Как же ты мог?» – а потом, успокоившись, ласково гладил мой животик. Потом я все дольше и дольше стал оставаться дома, потому что ты был очень занят. Однако мы справились с этим вместе. Я вспоминаю те ночи, когда я забирался к тебе в кровать, стараясь ощутить твой запах как можно ближе, а ты во сне, обнимая меня, рассказывал про самые свои сокровенные желания и мечты. В те моменты мне казалось, что жизнь и не может быть лучше. А помнишь наши долгие прогулки в парке, поездки на машине и, конечно же, мороженое... Правда мне доставались только стаканчики, потому что ты всегда говорил мне, что мороженое вредно для собак! Постепенно, ты стал больше времени проводить на работе, говоря о том, как важна твоя карьера. Ты стал поздно возвращаться домой. Я всегда терпеливо ждал, я старался поддерживать и успокаивать тебя, когда ты сталкивался с очередным разочарованием в жизни. Я никогда ни в чем не упрекал и не судил тебя. И никогда не обижался на тебя, даже тогда, когда ты был не прав. А когда ты возвращался домой, казалось, моему ликованию не было предела. Потом ты влюбился, и она стала твоей женой. Она не была особым любителем собак, но я все равно радостно приветствовал ее в нашем доме, всячески показывал ей свою привязанность и повиновался ей во всем. Я был счастлив, потому что ты был счастлив. Когда у вас появились дети, я разделил с вами эту радость. Я был просто очарован этими розовенькими младенцами, издающими чудесный запах. Я был готов заботиться о них целыми днями. Только ты и она почему-то решили, что я могу причинить им вред. И я стал проводить почти все свое время в другой комнате или в своей корзине. О Боже, как я хотел любить их, я стал «пленником любви». Когда они стали подрастать, я стал их другом. Они цеплялись за мою шерсть, стоя на своих дрожащих ножках, тыкали своими пальчиками в мои глаза, ковырялись в моих ушах и целовали меня в нос. Мне нравилось все, что они вытворяли со мной! Потому что наши контакты с тобой становились все реже и реже. Я клянусь, если бы понадобилось, то я отдал бы за них свою жизнь. Я подкрадывался к их кроватям и слушал их секреты. А когда мы ждали тебя, то вместе прислушивались к звуку каждой проезжающей мимо машины. Было время, когда на вопрос «Есть ли у тебя собака?», ты с гордостью доставал мою фотографию из бумажника и начинал рассказывать забавные истории обо мне. Но последние несколько лет на этот вопрос ты просто отвечаешь «да» и стараешься быстро сменить тему разговора. Я перестал быть «твоей собакой», я стал просто «собакой». И тебя стали беспокоить любые расходы, связанные со мной. А недавно ты нашел хорошую работу в другом городе, тебе предложили переехать в квартиру, в которой запрещено иметь домашних животных. Ты принял правильное решение для своей семьи, но было время, когда я тоже был твоей семьей. В тот день я был очень взволнован, ведь мы опять ехали вместе... пока машина не остановилась у приюта для бездомных животных. Повсюду пахло собаками и кошками, вперемешку с запахом страха и безнадежности. Заполнив бумаги, ты сказал: «Я уверен, вы найдете ему хороших хозяев!» С болью в глазах все посмотрели на тебя... Кому нужен старый пес или кот, даже если у того есть куча бумаг?! С большим трудом ты разжал пальцы своего сына, освободив мой ошейник. Он кричал: «Нет, папа! Пожалуйста, не позволяй им забрать мою собаку!» Я очень волновался за него, какой урок ты преподал ему о дружбе и лояльности, о любви и ответственности, и об уважение к этой жизни?! Сказав стандартное «Пока...», ты погладил меня, стараясь не поймать моего взгляда, и вежливо отказался взять мой поводок. Когда ты собирался уходить, какая - то милая женщина спросила тебя, почему ты, зная, что уезжаешь, не сделал никакой попытки найти для меня другой дом. Она покачала головой и с упреком спросила: «Как же ты мог?». Знаешь, здесь, в приюте, все очень внимательны и хорошо относятся ко мне. Всех нас хорошо кормят, но вот уже два дня как я потерял аппетит. Поначалу, всякий раз, когда кто-нибудь проходил мимо моей клетки, я бросался на встречу, думая, что это ты передумал и пришел за мной, но это были глупые мечты... А потом я стал надеяться, что появится кто-то другой, который сможет позаботиться обо мне и спасти меня... Наконец, я понял, что уже давно не похож на милого и смешного щенка... Я спрятался в дальнем углу клетки и стал ждать... И этот день настал. Я услышал звук ее приближающихся шагов... Я медленно последовал за ней вдоль коридора в отдельную тихую комнату. Там она положила меня на стол, ласково потрепав за ухом, велела не волноваться. Моё сердце затрепетало в ожидание того, что что-то должно произойти и это принесло мне облегчение. «Пленник любви», твои дни сочтены!». В этот момент я не думал о себе, я больше беспокоился за нее.. .я почувствовал всю тяжесть давившего на нее бремени. Она нежно наложила жгут на мою лапу и по ее щеке потекла слеза. Я лизнул ее руку также, как когда - то лизал твою и почувствовал облегчение. Она аккуратно ввела иглу в мою вену, и я почувствовал, как холодная жидкость стала постепенно растекаться по моему телу. Я, медленно погружаясь в сон, посмотрел в её добрые глаза и пробормотал: «Как же ты мог?!». Возможно, она понимала собачий язык потому что, посмотрев на меня, произнесла: «Прости!». Она крепко обняла меня, спешно пытаясь объяснить, что это ее работа и она уверенна, что я попаду в лучшее место, где меня не скорбят и не бросят, где я сам смогу позаботиться о себе – это место любви и света, совсем не похожее на Землю. Из последних сил я шевельнул хвостом и прошептал: «Как же ты мог?!». Эти слова не относилось к ней, в этот последний миг я думал о тебе, мой любимый хозяин. Я всегда буду помнить и ждать тебя. Надеюсь, что ты встретишь того, кто будет любить тебя также, как любил тебя я...... Послесловие автора: Как-то, находясь в приюте, я смотрел на всех содержащихся в клетках животных... на эти «обноски» человеческого общества. Я видел в их глазах любовь и надежду, страх и отчаяние, печаль и предательство. И я был так зол. «Боже», - закричал я, «Это ужасно! Почему ты ничего не делаешь?». Бог притих на мгновение, и затем мягко ответил: «Я уже кое - что сделал - Я создал вас!» Это перевод.... Автор Jim Willis, американец ¶ Тронуло сильно...
ma_sher: Джуси-Фрут пишет: Тронуло сильно... Тань! Жу-у-уть..обревелась вся...
Lesardies: ma_sher пишет: обревелась вся присоединяюсь, никак успокоиться не могу
Джуси-Фрут: Как правильно заметил один человек, жаль, что именно те, кому надо бы задуматься, не прочитают это. Джуси-Фрут пишет: Бог притих на мгновение, и затем мягко ответил: «Я уже кое - что сделал - Я создал вас!» Это напоминание для самой себя - возможно, весь мир не спасти, но одну его живую душу я могу приютить и обогреть. Видимо, возраст (на днях мне стукнет 45) и жизнь, которая у меня была ДО встречи с вашей командой и посещения "Шарика", где я впервые увидела столько собак, заставили задуматься: "А что ТЫ лично сделала для того, чтобы мир стал лучше?"... Вот такое вот переосмысление либо кризис среднего возраста по женскому типу наступили...
ma_sher: Джуси-Фрут пишет: Вот такое вот переосмысление либо кризис среднего возраста по женскому типу наступили... Танюш! Кризис для тех, кому за 40... тут ни при чём...Это, действительно, взгляд с другой стороны...
belka: Джуси-Фрут, кошмар, читать невозможно... сижу и плачу хоть мы и правда в ответственности за тех, кого приручили не всегда хотим ее нести и перекладываем на других
Джуси-Фрут: belka пишет: сижу и плачу Не надо плакать, Бог не солгал - ведь есть люди, любящие и помогающие собакам.
Елена(Химки): Хис пишет: мегафоновский тариф подтверждаю - вполне себе полезная штука - брала с собой в больницу, все работает и не особо тормозит.
Хис: Да, на удивление хорош оказался! На отдачу правда подтормаживает, фотки двухмегабайтовые долго заливал, но это уже издержки. Ноут на столе оставила и пошла лестницу красить, очень удобно, а так бы ещё пару недель собиралась На улице вообще летает, я ооочень довольна, а то без связи была, как в ссылке.
Lesardies: Olga пишет: Lesardies пишет: цитата: ГИБДД опять провалила чей то у тя ваще не получается Уф, ну я полагаю, бедные инспекторы, ездюющие на роверах, мицубисях, меринах и прочих "жигулях", хотят немножко денежек зарабаоть, а то им кушать нечего Мне вечером инструктор должен позвонить, т.к. у нас с ним была договренность о сдаче "сегодня наверняка"
Olga: Эт ты какой раз уже сдавала?
Lesardies: Третий последний вместе с автошколой. Вообще, инструктор сказал, что все норм должно быть, и что после площадки я либо домой, либо в город, а через несколько дней за правами в любом случае. Н оя о была в полной уверенеости, что я хотябы площадку сдам. Я ж столько училась,, на стольких машинах переездила. обидно
Olga: Lesardies пишет: о сдаче "сегодня наверняка" а ты не платила?
Lesardies: Olga, ага, сегодня заплатила... прям вынудили до этого так сдавала. и ездила лучше, чем сегодня
Olga: ой Юль, я сразу заплатила и получила, правда честно отходила на все знанятия и теорию и вождения
Lesardies: Я теорию один раз пропустила только, а так тоже все-все посещала. Да я сначала тоже думала сразу заплатить. Просто денег не было. А тут меня случайно папа спонсировал. Видать, надоело, что я его этим достаю
Olga: я сразу заплатила, нервы дороже, но ездить от этого хуже не стала. Инструктор у меня ваще классный был, всегда спокойный. А вот мадам с нами училась, она отказалась платить, так ее гаишники замучили, я даже незнаю сдала она или нет.
Lesardies: У меня инструктор сам по себе (как человек) очень мне нравится. Приятный такой, дружелюбный. Ни разу голоса не повысил. Ну хорош. ничего не скажешь. Но вот как инструктор он мне не понравился (все познается в сравнении, еще у одного занималась потом), ничему толком не научил. Как сказал второй "тебя учили не ездить, а сдать в гаи..." На самом деле мне все равно научили или нет, т.к. буду ездить с отцом на его машине, пока не научусь. Но для этого нужны права. Надеюсь, еще раз ехать мне придется уже за ними
Olga: ой Юль, удачи тебе, сама два раза каталась за правами
Lesardies: Спасибо большое
sunshine: Ой, девушки, а напишите в личку, "что сейчас почём". Я уже 2 раза в школу ходила, оба раза не сдала (1й раз - оооооооочень давно, 2й - просто давно)))
Джуси-Фрут: Не могла не поделиться таким позитивом: http://ksuksa-nn.livejournal.com/ Фотки собакина - просто отвал башки! Море-океан позитива, красоты, любви! Загляните на страничку - не пожалеете!
Джуси-Фрут: Блин, чтобы я ещё когда-нибудь связалась с таксами? Да ни в жизнь! Предыстория: смотрю сегодня с балкона-по двору нарезает круги таксёныш. Ну, думаю, гуляет. Однако хозов не видно. Через час-та же картина. Не выдержала, прошлась по двору, поспрашивала-никто не знает чей соб. Взяла поводок, сыр и пошла ловить крошку, уже получившего мандюлей от дворового кота (визг стоял!). Ну и чё вы думаете? Бегала я за ним с этим сыром, да он на него не клевал. Пошла взаймы взяла в магазине кусочек колбаски, т.к. денег с собой не было, и ещё пробегала кругов 20. Заметьте, что он всё продолжает носиться кругами со скоростью ветра, аж уши завернулись! Плюнула я на ентого ахалтекинца и пошла поискать по соседним дворам хозов. Никого не нашла и никто не слышал, чтобы таксёныш потерялся. Пробежала ещё пару кругов за ним, но владимирцы ахалтекинцам не ровня в беге. Съела с горя кусок колбасы, сыр скормила чайкам и пошла домой. Вот как ловить таких шилопопых? Жалко ведь соба.
Елена-1:
Румба: Джуси-Фрут, да уж... А на собаку он не клюнет? Если собака на поводке...может подойдёт познакомиться, а вы тут-раз-и поводочек на него?
Алина: Своровала на нашем тоечном форуме http://video.mail.ru/mail/zvezdochets57/160/172.html http://youtu.be/QyWHxGYzXAw
A.A.S.:
Доша: кошь с совой
Алина: Вот бывает же такое
A.A.S.: Как видно, бывает всяко - разно, в этом случае желаю, что бы все-таки заразно
Tucana: Здорово, кошка с рыбкой, кошка с птичкой...., а у наших многих - киски с собакой и прекрасно все уживаются!
Джуси-Фрут: Румба пишет: А на собаку он не клюнет? Если собака на поводке...может подойдёт познакомиться, а вы тут-раз-и поводочек на него? Ага, вышли с царём-батюшкой ловить его на живца в обед. Фигвам! Видела появляющиеся при скачке из высокой травы приближающиеся уши и хвост, да только увидев мою "наживку", это шилоое существо благоразумно свинтило. :-) Алина, клёвое видео! (2 ссылка не открывается )
Margret: Товарисчи, а никто не подскажет бюджетное, но надежное такси.
Olga: Маш, а маршрут какой?
Margret: Ну в идеале тушино - аэропорт домодедово. но по деньгам думаю это будет очччень прилично, поэтому Тушино - м. Домодедовская Время ночное
Olga: у нас стоит до аэропорта 2300, до метро 1700. А тебе самой надо?
Margret: Неа. Друзей завтра отправлю. А у вас это где?
Olga: да в нашей деревне гадюкино Сходне, но машины тут пипец развалины. Плюс у нас считают подачу до Тушино
Margret: Понятно Не, мне надо чтобы они точно доехали, а не развалились по дороге В принципе у меня есть на примете компания. Похоже, что цена будет примерно такой же. или нет? 20 км = 500 руб 1 км = 15 руб. Эт сколько будет?
Алина: Маш, "Формула Такси". Я в прошлом году ездила в аэропорт Домодедово ночью за 980 руб, потому что доехали очень быстро (кажись за 40 минут), а назад заказала уже за 1100 (потомучто считается доставка машины до аэропорта). Хотя они там итак стоят за шлагбаумом и ждут клиентов. Думаю, что в этом году цены ненамного выросли. 777-5-777
Margret: Упс уже не увидела но записала на будущее, главное не забыть где записала))). Отправила ночью такси 956 вроде как за 1300.
Доша: Студия "Мосфильм-КИНОлогия" по работе с животными Доброго времени суток. Мы создали форум http://kinomoscow.mybb.ru/ ЖИВОТНЫЕ для СЪЕМОК в КИНО, рекламе, т.п. Все желающие могут внести своих собак в соответствующие разделы по адресу kinomoscow.mybb.ru/viewforum.php?id=33 Требования: 1. команды "стоять", остановка в движении, ко мне, сидеть, лежать. 2. хорошо социализированый (хорошо ладит с постороними людьми и чужими собаками) Мож кто захочет стать звездой
светлое чудо: С августа выхожу на работу в вет.клинку)) ура-ура-ура
Tucana: светлое чудо пишет: ура-ура-ура Куда-куда-куда? (Если не секрет)
светлое чудо: не секрет)) В Близницы в Митино. Это пока единственный для меня удобный вариант, который готов предоставить мне практику+ стажировку+ работу ассистентом. А там посмотрим)))))))
Алина: светлое чудо пишет: В Близницы в Митино О! Нам рядом
Tucana: светлое чудо пишет: В Близницы в Митино Правильно, надо поднимать уровень этой клиники. Нам туда ближе, чем в БК раза в 2.
светлое чудо: ага, я подниму - подниму))) Как они там без меня справлялись то? Я в БК не хотела, там очень жесткие условия к людям без опыта работы. Мне надо хоть сначала научиться, а то 4 курс академии , а я все еще бревно
Елена-1: Сегодня день кинолога,поздравляю всех с этим праздником,потому что считаю ,что у всех у кого есть собаки -это уже кинологи.( может не совсем профессиональные,но всё же)!УРА ДЕВОЧКИ и МАЛЬЧИКИ!!!!!!
НАТАЛИЯ: У меня возник вот такой вопрос,но странный мойАрт очень любит играть с палочкой и охраняет от других собак,но вчера к нам подошёл старый овчар ему 10 лет и мой проявил такое уважение к нему аж палкой своей поделился, мы ещё с хозяйкой посмеялись что овчары чувствуют "своих" и уважительно относятся к старости может правда?
ella: НАТАЛИЯ Все верно. Мой тоже раньше старых уважал, особенно до 2-х лет, сейчас просто боюсь проверять.
pisyuk: вот это дебилы то видео
tori760: А ничего смешного. Итог очевиден, и, к сожалению, для всех печален... Действительно, дебилы!
Ronaverona: Уважаемые, посоветуйте хорошую электронную книгу. Вдруг кто-нибудь сталкивался. Задумалась о покупке, а знаю об этих девайсах крайне мало.
эЛЛь: Говорю как читатель - у меня глаза плохо реагируют на активную матрицу, и поэтому при выборе рассматривали только т.н. электронную бумагу. Михей и все его друзья - компьютерщики однозначно настаивали на украинской PocketBook, теперь у меня Qumo Принципиальной разницы не вижу, кроме цены (первая около 10 тыс, вторую купили за 2 с небольшим). А в остальном - все то же самое. Заряжаются минут за 30, хватает на неделю. Главная беда этих книжек - слабая матрица, экраны давятся только так, а замена - половина стоимости новой. Мы после очередного ремонта плюнули и купили дешевую, читаю без проблем. А если не стоит вопрос активная/пассивная матрица, то выбор просто огромный! Может, кто подскажет с точки зрения профессионала?
Хис: У меня Sony Reader PRS-300 с прошлого января (покупала около восьми тыров), таскаю с собой везде, довольна как слон Памяти там, кажется, 512мб, ну всего сейчас залит весь список на "прочитать", 501 книга и ещё место есть. Книги в специальном формате качаю на flibusta.net, там имхо есть практически всё, что можно достать в электронном виде)) Заряжаю примерно раз в неделю (и то она не на максимум разряжена), читаю довольно интенсивно, в электричке час утром-час вечером + дома. Большая скорость чтения, странички листаю часто, кто медленней читает, у того и разряжаться дольше будет. Электронная бумага, преимущества перед обычными дисплеями: глаза не устают и читать можно даже на ярком солнце, как обычную книгу. Есть книги с подсветкой, но они садятся быстрее, да и не проще ли свет включить? На крайняк есть специальные маленькие лампочки-прищепки, не влияющие на скорость разрядки. Влезает в очень маленькие сумки, мало весит. Чехол покупала отдельный, раскладной, очень удобно. Он кожаный и плотный, экран отлично защищён. Но какое-то время ходила вообще без чехла - сзади поцарапалась, экран целый. Читаю в ванной - кучу раз цапала влажными руками или обрызгивала, ттт работает. За год зависала всего раза 2-3. Читаю ОЧЕНЬ много, книгу за 1-2 дня. Экономия обалденная Из минусов электронных книг: не всегда есть возможность найти новинку. Есть ещё со всякими наворотами, музыка-видео-фотки, хз у меня тупо читалка, pdf тоже кушает. Сериалы на телефоне/ноутбуке смотрю, фотоархив так же, музыку с плеера, не люблю все эти 13в1.
эЛЛь: Хис пишет: Читаю ОЧЕНЬ много, книгу за 1-2 дня. Экономия обалденная подтверждаю! Юль, повезло - а у нас и в автобусе давили (прислонился кто-то), и сами наступали-садились, а в последний раз кошки со стола скинули, а собаки пробежались. Решили больше не ремонтировать, а покупать подешевле.
Хис: эЛЛь пишет: Юль, повезло - а у нас и в автобусе давили (прислонился кто-то), и сами наступали-садились, а в последний раз кошки со стола скинули, а собаки пробежались. Решили больше не ремонтировать, а покупать подешевле. Может и правда везло, но и падала на плитку, и собаки бегали, но ттт пока. Постоянно ещё забываю её на месте чтения, а это обычно диван/дачные качели, то собаки лягут, то сами сядем Хотя всегда казалось, что дело в чехле, он очень плотный. Плюс экран же немного вдавлен внутрь получается. Вот такой (тока читалка тоже белая ):
Tucana: У меня PocketBook301 в августе 2 года будет, таскаю с собой всюду в сумке (в чехле). Правда не роняла, не садилась. Пришлось 1 раз перепрошивать ПО. Довольна очень, считаю за эти 2 года- лучшее приобретение у меня. Дочь купила Соньку 650, совсем недавно, ей не понравилось, как это сказать по русски, ну как библиотека располагается в книге, Покетом, говорит удобнее пользоваться. Начиталась плохих отзывов про Покет, экран, пишут, летит регулярно, повелась на Соньку дорогущую.
эЛЛь: У нас народ уже металлические листы под обложки вставлял :) а я думала из дерева сделать (я дерево как-то больше люблю, да и полегче оно будет) Сейчас у меня именно такая Qumo, в твердой кожаной обложке, но практика показала, что это не спасает. Садимся мы именно на открытую книгу. Из минусов этой модели - кнопки сбоку, зачастую случайно нажимаются. Зато обложка сама не откроется - клапан не дает. А клавиатурой я еще не пользовалась. хотя там она есть, вроде бы можно какие-то заметки писать (а может и тексты править - задолбали ошибки!), надо разбираться. Главное ее достоинство - цена. Покупали в Ионе, там продают со скидками (на моей были какие-то царапины на корпусе, скидка 40%, царапин сразу не нашла, а теперь и подавно искать не буду). А в общем - довольна. Хотя от бумажных книг не откажусь! Просто есть возможность покупать только то, что нравится, а то книги у нас в квартире перестали помещаться, а в дом еще не скоро переедем...
Ronaverona: Девочки, спасибо за полезную информацию! В голове здорово прояснилось. Теперь главное в выборе не завязнуть, а то женщины это умеют Я тоже слышала про хрупкость эл.книжек, но надеюсь чехол и бережное обращение мне поможет. Пойду изучать Покеты, Соньки и Кумо
маЗайка: у меня Ritmix RBK-700, нареканий нет. читаю много, когда время это позволяет. сидела, роняла, кошки лежали, в метро давили, ттт пока без последствий)
Хис: эЛЛь пишет: Просто есть возможность покупать только то, что нравится, а то книги у нас в квартире перестали помещаться, а в дом еще не скоро переедем... ++ Мы весь чердак на даче книгами забили, мечтаю о частном доме и комнате-библиотеке Родители сейчас строятся, распланировали в мансарде огромную библиотеку сделать, мечта...
Ronaverona: Я специально в гостиную покупаю 3 шкафа-библиотеки со стеклянными дверцами и дверцами, отделанными ротангом. Только, боюсь, все книги туда не войдут. Надо будет библиотеку почистить от ненужных книг и оставить самые-самые.
Tucana: Ronaverona пишет: библиотеку почистить от ненужных книг и оставить самые-самые. Я в библиотеку районную несколько сумок книг отдала, когда переезжала, теперь снова завал.
Алина: Инструкция к туалетной бумаге
Toria: Алин, пасиб за позитив! Смеялась! Ни за что теперь не буду курить вблизи изделия! (Ну, и далее - по пунктам!) Молдова, жжет!!!
ma_sher: Toria пишет: Молдова, жжет!!!
Доша: Алина 5 пункт вообще
Джам: Во, блин! Если б не Алинка, даж не знаю... Так и жила бы не зная, чЁ с этими рулонами делать!
Ronaverona: Пункт № 5 действительно нечто Собственно говоря, как и все это произведение. Вот так всю жизнь проживешь и не будешь знать КАК правильно пользоваться туалетной бумагой
маЗайка: похвастаюсь птицем, который вывалился из гнезда (возможно первый вылет был) и был спасен мной от кошаков)) на следующий день был обнаружен на ветке.
Ronaverona: маЗайка Татьяна, красотун какой. Поздравляю с подвигом!
Katrena: Объявление : "...пропала собака:немецкая овчарка (баварская-пушистая), мальчик... ) Дествительно длинников называют баварскими овчарками???
Доша: маЗайка Таня это осоед чтоль ? Смелая ты девушка
маЗайка: Доша, а я не знаю кто это))) но надо было спасать
Алина: Обратите внимание на номер и надпись на рамке номера
Алина:
ella: Ухохоталась, спасибо!
Toria: Алина пишет: Обратите внимание на номер Алин, я - тугодум! Только сейчас дошло!
Алина: Toria пишет: я - тугодум! Только сейчас дошло! Получается ХЕР 19 сантиметров (или 197 )
ella: Алина пишет: (или 197 ) Без фанатизма !
Toria: ella пишет: Без фанатизма Ага!
Elwyn:
Алина:
Джуси-Фрут: Elwyn, !!! Хороши и задница, и приключение.
kulya: Съездили вчера на дачу, впервые за последние две недели. У Текса было первое за сезон купание, в лесу нашли первый белый гриб. По возвращении сняла с собаки и сожгла двух клещей Теперь вот жду, не проявят ли себя покойные с худшей стороны...
ella: kulya пишет: Теперь вот жду, не проявят ли себя покойные с худшей стороны... Тьфу-тьфу, не надо нам такого...
ma_sher: kulya пишет: не проявят ли себя покойные Дык вроде не сезон сейчас...(ттт) чтобы всё хорошо было!!!
pisyuk: Надпись на будке: Общая комната для личного состава караула
Алина: Ничего себе: караул
Tucana: Нормальный караул- лица то какие серьезные
ma_sher: Tucana пишет: Нормальный караул Эта аватарка у кого-то из алабайщиков на ПиКе..
маЗайка: В США выбрали самую уродливую собаку в мире. Победительницей стала помесь китайской хохлатой собаки и чихуахуа по кличке Йода
Margret: маЗайка пишет: В США выбрали самую уродливую собаку в мире Браво, американцы! Выставить своих собак на такой конкурс и гордиться победой могут только самые "любящие" хозяева
ШакИра: pisyuk пишет: Общая комната для личного состава караула Скоро караул закричит "КАРАУЛ!!!", т.к. у личного состава "рыжего цвета" украли честь в прямом смысле. Старший (бОльший) "по званию" не доглядел, что рыжая в самоволку бегала (ну, мне так кажется)
Джуси-Фрут: маЗайка , тёзк, а я видела её по телеку на Animal Planet-как голосование проходило. Хозяйка очень свою собачку любит, и это-главное!
Toria: Я в отпуске?... Я в ОТПУСКЕ!!!!
Хис: Наташ, поздравляю!!! И завидую, нам ещё неделя((
Герда: Хис А мы к вам так и не попали ! Весь отпуск просидели на дрессплощадке!!!
Margret: На одной из досок объявлений: Пожалуйста, выберите правильный ответ из списка ниже, чтобы мы могли убедиться что вы — не спам-робот. 25 больше 30 ? (да или нет) да нет нет Какой бы вы ответ выбрали? Он может быть только один. Без этого объявление на сайт не пропустят.
Алина: А чем первый НЕТ от второго НЕТ отличается?!
Margret: Алина пишет: А чем первый НЕТ от второго НЕТ отличается?! Ничем. Оба являются НЕправильными ответами. Объявление пропустили с третьей попытки, после того как я нажала ДА Россия - загадочная страна
Алина: Margret пишет: после того как я нажала ДА Чему-то нас неправильному в школе учили
Ronaverona: Девочки, спасибо Вам большое за советы по поводу электронной книги. Ехала за Qumo, а купила себе Onyx Boox A61S. У нас женщин такое бывает: едем за одним - берем другое. Пока ничего не могу сказать о качестве книги, но отзывы о ней самые положительные. Хорошо, когда есть кому посоветовать :)
Lynx_Estel: А мне чего-то сегодня снилось, как я пытаюсь выйти погулять с двумя овчарками.. рыжей, типа Бяки, и чёрным кобелем.. Проснулась и долго недоумевала, куда делись собаки и поводки от них..
Джуси-Фрут: Не знаю как в Мск, но в НН проблема с кормом для старичков: во всяком случае Аканы или Ориджена нет. Заказала уже месяц (!!!) назад Акану и до сих пор не привезли, сказали, что в Мск на складах нет. Изучение ассортимента кормов во всяких-разных зоомагазинах ведёт к печальному умозаключению: он рассчитан на щенов и молодых собаков, о старичках никто особо не парится. Живу в своём доме 9 лет, видела кучу всяких собак, когда перехала, сейчас - только кучи щенов и молодняка и НИ ОДНОГО старичка! Вопрос: куда так массово деваются старички?(((
ella: Джуси-Фрут пишет: куда так массово деваются старички?((( Видимо не доживают до старости при таком отношении ,
Джуси-Фрут: ella пишет: Видимо не доживают до старости при таком отношении Причём в щенах и молодняке очень чётко прослеживаются веяния моды на собак ... Люди, куда мы идём, разве может быть мода на друзей?...
Ronaverona: Именно поэтомму я своего кормлю натуралкой и постраюсь кормить (тут уж от здоровья зависит). В этом случае я хоть знаю, что всегда смогу купить продукты. Ну и знаю что в миске у Фрамуги. А что касаемо ГМО, кормов с антибиотиками и т.п. гадости, так мы это едим много лет. Это же попадает в сухой корм и это же едят (что самое страшное) наши дети. Сейчас нашла подходящий рацион и легче стало. Утром кисломолочка, днем тертые овощи с маслом, а вечером одни субпродукты.
Джуси-Фрут: Ronaverona, а где можно посмотреть примерное меню натуралки, расчитанное для старичков? Может и правда, перейти на неё? Но днём у нас никого дома не будет (сейчас просто каникулы и сын дома), поэтому питание 2-х разовое.
Маслова: Джуси-Фрут , я вообще один раз в день кормлю - вечером.
Ronaverona: Джуси-Фрут "Меню" ... кто бы мне меню составил. Неплохо парень устроился Я своего кормлю 3 раза из-за хронического гастрита. В приюте ведь горячим кормили, мешали сушку с кормом... да и сушка была плохого качества. Поэтому приходится маленькими порциями. А так 1-2 раза в день вполне достаточно. Кормлю по системе с этого сайта Вет.форум. На сайте можно заодно вопрос задать. Но здесь нужно смотреть на состояние ЖКТ собаки. У некоторых в возрасте такие проблемы с желудком, что только сушка и спасает. А многие наоборот оживают с переходом на натуралку.
Маслова: Ronaverona , Вероник, спасибо за ссылку! Обязательно полазею. А из субпродуктов ты что Фрамуге даёшь? Только говяжьи субпродукты или все? Сырые, размороженные? Чистое мясо вообще не даёшь?
НАТАЛИЯ: А у меня Арт на сушке,приехали на дачу мамка моя с тётушкой повздыхали что худой и решили его откормить кашами, супами он конечно всё молотит,но сразу испортился стул,неделю я с ними воевала ,а они мне в ответ что раньше собаки ели всё, но вот приехали домой только 2 дня запор был а теперь всё наладилось, с утра творог кефир вечером сушка
Margret: Сегодня какой-то праздник? И только я не в курсе? У нас так бабахает))
Tucana: Margret Может свадьба у кого? У нас не бабахает
Румба: К вопросу о возрасте собаки из темы Тины. По зубам сказать сложно. Сужу по приютским щенкам, которые точно щенки, ибо родились в приюте, а зубы в просто отвратительном состоянии. Если смотреть по седине, тоже сложно сказать. Вот моя домашняя морда. Собаку не мучаю, всю жизнь как сыр в масле. Вот такая седина на морде была в год и семь месяцев Это сейчас, ей 2 года 4 месяца Я не знаю, может это у меня такая особь
Ronaverona: Мне кажется, что седина на морде не всегда показывает возраст. У некоторых 8-ми летних собак все морда "в сметане", а у некоторых почти без седины. Гуляем с боксером 9-ти лет, так у него моська седая-седая, а у бабушкиного боксера в 10 лет мордуленция черная была. Когда Фрама взяли, то мордочка была слегка покрыта сединой (на фото видно), а через пару месяцев хорошей жизни он сильно поседел и даже на голове "локон" седой появился (выглядит будто кисточкой мазнули).
Румба: Ronaverona пишет: а через пару месяцев хорошей жизни он сильно поседел как звучит-то!
Margret: Да уж
Margret: хорошо, а по каким тогда параметрам определили, чтоТине 2 года?
Румба: Это уже сложнее Ну поведение, достаточно активная. Вот тоже если сравнивать с Катей. Когда фоткали, Катя чуток понюхалась, повертелась, потом успокоилась более-менее. А этой надо было везде. Сравниваю этих двух, поскольку обе находились в примерно одинаковый ситуации: в новом месте, недавно съехав из "дома". Ещё внешний вид в общем. Шерсть у Тины хорошая, окрас яркий. Лена, по-моему, в пасть ей заглядывала, а для домашней собаки, возможно, зубы более-менее показатель нормальный. Как-то так. Ну может Лена и Настя подробнее расскажет, она же с ней намного больше меня общалась.
Маша&@: У моей девицы тоже седина (у младшей, которой будет пять). Причем с 4-х лет, если не раньше. у старшей седины гораздо меньше... это видно даже на моей аватаре: здесь последняя зима в Малаховке и если приглядеться, то видна седина у той, что на переднем плане... на фоне черномырдина-старшей :)
Румба: Вообще, есть у нас подружка-догиня, тоже молодая, и тоже седина такая у неё появилась в районе полутора-двух лет. Вот зашёл у нас разговор с хозяйкой на эту тему. Она слышала предположение, что к ранней седине склонны очень породистые собаки Можно успокаивать себя этой мыслью
Джуси-Фрут: Девы, мои друзья уезжают на ПМЖ в Крым. Их 16-летнему коту для вывоза нужны справка и ветпаспорт, коих у него никогда не было. Приволжский регион закрыт, поэтому нужны доки из Владимирской или Московской губерний. Если кто-то может помочь, напишите в личку, я сообщу подробности. Очень прошу, отзовитесь!
Елена(Химки): Вот чего нашла - улыбнитесь!...
Margret: А квартиру у нас никто случайно не сдает недорого Или комнату? Сотрудница подыскивает себе вариант. И почем сейчас это удовольствие?
Ларсенок: Сегодня смотрю по телеку новости про Афины. Ну там трудности и т.д. И вдруг в кадре появляется роющаяся в помойке овчарка в ошейнике. Я прям в стойку встала как бигль! Только через минуту сообразила, что это не Москву показывают. Рефлекс млин...
Хис: И почем сейчас это удовольствие? Мы за 18 тыров снимали + с нас коммуналка полностью. Ну наш бомжатник в Москве ты видела Так что нормальная однушка не меньше 25, наверное. Серьёзно задумываемся о том, чтобы сдавать комнату. Жалею, что квартиру не сдавали всё лето. Но вряд ли твоя сотрудница из Посада ездить будет и жить с тремя (пока планируется только тремя!) собаками в квартире, причём третья ещё и меняться будет постоянно Ларсенок пишет: Я прям в стойку встала как бигль! Соскучилась по деятельности
ragnetta: На окраине можно нормальную за 20 найти плюс коммунальные платежи.
Olga: у начальницы сын снимает однушку в Москве за 18
Margret: Как все грустно-то(( Хис пишет: жить с тремя (пока планируется только тремя!) собаками в квартире она уже сказала что среди моих собак ей места точно нет
Лара: Девочки, а у меня такой вопросик несерьезный.. Мне безумно нравится, как пахнет моя пёска.. Вот не понимаю, почему говорят, что от собак в квартире псиной воняет.. Моя так пахнет..не знаю, как описать, но по мне это что-то такое тёплое и умиротворяющее.. ну вот как пахнут щенки..:-) Прям вот подойдет, ляжет поблизости..и так на душе хорошо..от одного только запаха.. Хотела спросить, я это...совсем овчароманьячка или еще ничего..жить можно? Може, еще у кого такие симптомы?
Tucana: Мне тоже нравится, как пахнет квартирная собака. А как часто вы моете своих собак? У меня на работе сотрудница своего фр. бульдога моет капитально каждый день, мотивируя тем, что он с ними в постели спит. На мой взгляд это вредно.
Лара: Лично я мою раз в год. Наверное, надо бы почаще..но у нас это сопряжено с такими военными действиями по всей квартире...что и я, и она потом год отходим..:-) Не знаю, почему-то она у меня с детства прям до трясучки.. Не хочется ее лишний раз волновать.. Но она не воняет :-) Это именно такой..теплый запах..Прям затискать хочется..:-)
pisyuk: анимационная картинка, но много весит!
tori760: Спасение Маугли из собачьей стаи...
Tucana: А сегодня оказывается МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИТЫ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ.
Натик: А я всегда стеснялась кому-нибудь сказать, что мне нравиться, как пахнут именно подушечки лап моих собакевечей. Думаю наверно скажут: "усе совсем свихнулась на своих собаках." Сказала об этом только мужу, он понюхал, пожал плечами и сказал не знаю лапы, как лапы. Правда что он при этом подумал неизвестно . Я мою своего спаника целиком, перед стрижкой, то есть раз в 3-месяца. К нам в Зоомагазин приходила женщина за шампунем для собак. Пока разговаривали, то да се, она сказала что моет свою собаку раз в месяц. На мой вопрос не часто-ли, получила ответ:" Нет, что вы это же ОВЧАРКА". О как.
ella: Натик пишет: На мой вопрос не часто-ли, получила ответ:" Нет, что вы это же ОВЧАРКА". О как. А мне стыдно должно быть, я раз в год мою с шампунью . Это пытка для меня и для него. Псиной не пахнет, на диваны не залезает...
Хис: Натик пишет: как пахнут именно подушечки лап моих собакевечей Тоже люблю нюхать подушечки лап, особенно у таксы Натик пишет: моет свою собаку раз в месяц Мы так же, иногда бывает и чаще. Особенно сейчас, на даче! Постоянно в ямках каких-нибудь спят, попахивать начинают быстро((
ragnetta: А я своих овчарок вообще ни одну никогда не мыла, только вычесываю, зимой в снегу купаю, псиной не пахнут, спят на даче только на диване, в Москве старшая на диване, младшая на специальном мягком собачьем коробе. Когда то давно заморачивалась с протиркой лап после гуляния, теперь и это не делаю, поступила проще, везде постелила ковры, в прихожей густые, если приходят собаки грязные, оставляю их в коридоре, пока не оботрутся о ковры, а потом просто моющим пылесосом вымою ковры, получается гораздо быстрее, легче и эффективнее. Зимой ковры (вместе с пуховыми перинами и подушками, а также шубами) вывожу на дачу и бросаю в снег на неделю промораживаться, летом мою их из шланга и развешиваю вместе с московскими подушками и перинами на заборе для прожаривания на солнце.
GalaVoronina: pisyuk ... стОкА мнОга авчарков
Ronaverona: Я своего мою где-то раз в 4-5 месяцев. Он у меня любитель поваляться в говне и тухлятине Мою - это сильно сказано, обычно намыливаю шампунем руку и протираю сверху шерсть, что б грязюку смыть. Грязнуля он у меня. ragnetta Я тут тоже дошла до ковров в доме. Сначала положила дорожку в коридоре, где Фрам спит. А сейчас решила порезать на дорожки старые чистошерстяные ковры (хотела отдавать) и положить в комнатах. Тепло, чисто и комфортно.
Ronaverona: Посоветуйте, пожалуйста, хорошую фирму по установке кондиционеров. Хочу в ближайшее время кондишн утановить, но как-то страшно обращаться в первую попавшуюся контору.
ma_sher: Вот, утянула у АлабайХэлпа... Улыбнемся.... На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!" ----------------------
Джуси-Фрут:
juliap: Pheldshervlad А можно спросить, зачем Вы здесь выкладываете подобные ссылки? Вот скажу Вам честно – я по этой ссылке не ходила и не пойду. Негатива нам хватает и в собственной жизни. Пожалуйста, поберегите нервы наших форумчан. Ваше сообщение я убираю
НАТАЛИЯ: А я с дуру пошла, еле успокоилась
Pheldshervlad: juliap пишет: А можно спросить, зачем Вы здесь выкладываете подобные ссылки? Вот скажу Вам честно – я по этой ссылке не ходила и не пойду. Негатива нам хватает и в собственной жизни. Пожалуйста, поберегите нервы наших форумчан. Ваше сообщение я убираю Юлия я искренне извмняюсь, не думал что такая реакция последует. По поводуообщения это на ваше усмотрение, Вы же админ. подобные сообщения в предь не буду выкладывать. Прошу еще раз ПРОСТИТЬ за такой поступок.
Pheldshervlad: НАТАЛИЯ пишет: А я с дуру пошла, еле успокоилась Натталья проошу проощенья за ссылку, да и за то что вам нервы испортил
Маслова: А я сегодня с утра познакомилась с интересным мужчиной на станции! Ветеринар, а сейчас преподаёт в ветакадемии им. Скрябина, а дочка у него преподаёт в кинологической школе, а раньше работала по борьбе с наркотиками. Вот.
Toria: Ленк, все-таки полезно иногда ездить общественным транспортом! Ты ему о нас рассказала?
Маслова: Toria пишет: все-таки полезно иногда ездить общественным транспортом АГА! Столько я уже плюсов обнаружила! Toria пишет: Ты ему о нас рассказала? Не успела Мы коротенько поговорили только на платформе, причём в основном говорил он Я надеюсь, мы ещё встретимся.
Toria: Нет - собакам в постели!
Margret: Toria пишет: Нет - собакам в постели! Это не собака! Это овчарка. Им все можно У Герасима на морде так и читается: "Бла-бла-бла"
Доша: Toria ну прям Барсик в гостях у Барбоса: а где же спит твой хозяин?.............ну там, у двери ...на коврике.
klyvik: Ломаю голову, по поводу одежды для Дика. Нужна ли? Просто все выходные на даче, зимой у нас минус 30 частенько ( дача под Дубной), а он привык тусоваться с ребятами. Они то валенки и пуховики наденут и гулять. А Дикий отморозит еще чего-нибудь! И на Новый год думаю сшить что-нибудь прикольное- типа костюма оленя с колокольчиками. Ванька разгуливает в костюме Деда Мороза, с париком и бородой, его девушка- Снегурочка. А Дикий будет с ними Северным оленем!
полоз: klyvik пишет: А Дикий будет с ними Северным оленем! У Вас Алэнь есть?....Алэнь?...Есть!...
riback_sok: Короче так - Купили мы значит фурминатор...... после применение сабак полегчал на килограмм..... вот и думаю, не полысеет ли?...
ma_sher: riback_sok пишет: и думаю, не полысеет ли?... А ВЫ не очень усердствуйте....
Margret: )))))))))))))))))) У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Мааашааа!.. *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Уля, это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему!? - Я рыбу ловлю... *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: - Доченька, что ты плачешь? - Бьюце бах. - Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа. - Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: - Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: - Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: - Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: - А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): - Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: - Смотри, какое у меня платье! - Смотри, какие у меня колготки! - А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: - Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: - А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: - ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: - Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. - Ты зачем подушку пачкаешь? - Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был “лошадкой”. *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете. 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю. 3 смс-ка: По контрольной получил 2. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: - Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: - Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? - Не представляю, - говорю я. - Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: - Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: - Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: - Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква . Малец, философски: - Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: - Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: - Вон... Ну, обычный, неопределённый. - Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: - Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: - Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: - Я не папа, я - мама. Оксана, показывая на меня: - Да нет, я ЭТО папой называю... *** Рома (9 лет) кричит из туалета: - Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. - Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: - Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: - Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: - А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: - Я - микрохирург.
полоз: Margret
Strizha:
ma_sher: Маш! Ой,спасибо!!! До слёз!!!!
Елена-1:
Margret: Мозги не видно , но если их не хватает - заметно.... Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз! Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов! Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО...... Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог! Ничто так не портит личную жизнь, как семейная... Чем пахнет Детство? Мы забыли... Ириской, Смехом, Молоком... Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком. Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор <<Радуга>>, наручники <<Нежность>>, бензопила <<Дружба>>, слезоточивый газ <<Черемуха>>, межконтинентальные баллистические ракеты <<Мир>> Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС! Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..." Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что отстал?
Tucana: Особенно последний понравился
Маша&@: Елена-1 пишет: Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз! тооочно! проверяла )))
полоз: Margret пишет: Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор <<Радуга>>, наручники <<Нежность>>, бензопила <<Дружба>>, слезоточивый газ <<Черемуха>>, межконтинентальные баллистические ракеты <<Мир>> совершенно верно по роду деятельность имею в пользовании наручники "Нежность",могу сказать что после носки на руках 20 мин,руки болят как отбитые молотком
kulya: Margret пишет: Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..." Справедливости ради должна заметить, что это не Маяковский, а петербургский, ныне покойный, поэт Олег Григорьев И точный текст таков: Жену свою я не хаю, И никогда не брошу ее. Это со мной она стала плохая, Взял-то ее я хорошую.
маЗайка: Открытое письмо тем, у кого собака была, собака есть, и особенно тем, кто хочет ее завести. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал *Юный натуралист* будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте всеравно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее * не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон * отказываемся тихо, но атегорично. Типа * я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас * во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет *как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так*; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джисов,рубах и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что * обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного * залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: *...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...* Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар — отгадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта — вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы. Удачи взято здесь
НАТАЛИЯ: Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего... ...просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет."
ШакИра: НАТАЛИЯ пишет: "Молись и Кайся"!
маЗайка: Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 Марта, ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони, ну а я ... бессмертный пони!
Margret: И умная девушка может сгодиться для всяческих глупостей. - Если бы у кaждого человекa было зaконное прaво хотя бы рaз в жизни достaть кольт 45 кaлибрa и прострелить врaгу голову, люди стaли бы добрее. — Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? — Один… ящик… водки!!! — Какой ты ранимый, сволочь! — Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь? — Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники блaгодaрные письмa писaть будут! Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! 1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Ни фига се... хочу быть свиньей в следующей жизни) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (и что там такого вкусного на дне) 3. Таракан живет без головы 9 дней после умирает, ну от голода (я всё о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Всё равно что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут...мля...повезло свинье...только представь!) 5. Слоны единственные животные которые не могут прыгать (так даже лучше) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (всё равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превышает количество) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (интересно кому заплатили, что бы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше чем его мозг (я знаю нескольких таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга (и таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами которые занимаются сексом ради удовольствия (эй!!! А как же свинья???) В aвтосaлоне: - Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция... - О дa это просто очко у вaс игрaет... Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде "Блядь! " отменяют все последние действия? Если вы сумели зaстaвить себя прекрaтить грызть семечки, когдa тaм еще остaвaлось полтaрелки, то побороть героиновую зaвисмиость для вaс вообще, пaрa пустяков. Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!) Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу котa купить - женa не дaет. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот дaст?
Ronaverona: Маша, спасибо! Подняла настроение.
Olga: Margret пишет: Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде "Блядь! " отменяют все последние действия? О, вот это про меня. Могу полдня отчет разносить, а потом когда спрашивают-Сохранить? я нажимаю-нет
Margret: Olga, Оль, ты не одна в своем горе ============= Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Чёрт, ещё один придурок растёт... Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нафига? Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Криведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег… ? Она: пипец… 32 года! ты идиот! ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!... - Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Герда: Margret Спасибо за доставленное удовольствие!!!На работе читаю-смеюсь, а потом домой едем, я мужу читаю, пока он за рулём!!! Особенно хорошо в пробках когда стоим!!!!
НАТАЛИЯ:
Olga: Маш прикол исчо давай
Margret: Хихикает за спиной сотрудница. Делись, говорю, с народом. Невежливо хихикать одной. Вам не интересно будет. Это высказывания тренеров по айкидо. Но переслала. И после этого она будет продолжать уговаривать меня пойти с ней на занятия? Высказывания тренеров по айкидо: (Тренер показывает бросок, в качестве “жертвы” – девушка): – Что ты как-то не так падаешь... Ах, да! У вас же, женщин, есть БЕДРА! Это хорошо, что тебе плохо Прямая – это сильно вытянутая окружность Смотрим бедром вперед. Руками вперед делаем махи назад. Что вы орете, как дикобразы? Обезьяны, что ли? Что ты торчишь, как каменная головка? Где у тебя палка? Опусти конец, им нужно бить, а не махать. Всех назвал кого не назвал. У меня от голода позвоночник к мозгам прилип. Коленями на спину легли. Размяли ступни пальцев. Ну-ка встань на ноги – на все четыре Ты думаешь это смешно? Это не смешно. Смешно будет, когда в гробу будешь лежать (прим. : Тяжело в учении – смешно в гробу:)
ella: Margret
Olga: 10 правил имитации бурной деятельности на работе 1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. 3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел. 4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном. 5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты. 6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников. 7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением. 8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия). 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще. 10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
kulya: Игорь с Тексом вчера видели на собачьем выгуле лису
НАТАЛИЯ: А ГДЕ ЖЕ ОНИ ГУЛЯЛИ?
ella: НАТАЛИЯ пишет: А ГДЕ ЖЕ ОНИ ГУЛЯЛИ? В этом году уже от многих слышала о лисах, которые кишат и в ближнем Подмосковье. Ко мне знакомые ехали на дачу и дорогу им лиса перебежала прям рядом. Теперь переживаю за соседских курей.
Ronaverona: Самое страшное, что лисы - переносчики бешенства. Если собаки привиты, то люди-то нет. Был ведь случай недавно, когда девочка скончалась от бешенства.
ella: А что это их так много развелось, то ли корма много расплодилось, то ли охоту запретили?
kulya: НАТАЛИЯ пишет: А ГДЕ ЖЕ ОНИ ГУЛЯЛИ? Гуляли на улице Академика Анохина, что недалеко от Вернадского и Мичуринского.
Margret: Написала свое резюме, распечатала, перечитала, расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать! Кате нравилась брутальная щетина, запах пота и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. - Ой! Что это пролетело? - А, это полгода. Они тут часто пролетают. - Президент сказал, что кризиса не будет. - Как?! Опять не будет? Недавно же не было! В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? Пересмотрела видео себя в детстве… Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая»…
полоз: Принимаю поздравления и подарки 29 октября сотрудники вневедомственной охраны МВД России отмечают свой профессиональный праздник. В системе органов внутренних дел МВД России вневедомственная охрана — одна из самых многочисленных и оснащенных служб милиции, стоящей на страже государственной и частной собственности, общественного порядка и безопасности соотечественников. Накопленный c 1952 года — года основания вневедомственной охраны — опыт работы доказал эффективность деятельности подразделений вневедомственной охраны как при защите объектов, так и в борьбе с преступностью, обеспечении общественного порядка в городах и других населенных пунктах. В настоящее время в ведении вневедомственной охраны находится более полутора миллиона квартир граждан и около 500 тысяч объектов на всей территории России. Благодаря совершенствованию стратегии и тактики противодействия криминалу, в 2006 году, например, силами нарядов групп задержания было выявлено 73 тысячи преступлений, по которым были возбуждены уголовные дела. История вневедомственной охраны ведет отсчет с 29 октября 1952 года, когда Совет Министров СССР принял Постановление «Об использовании в промышленности, строительстве и других отраслях народного хозяйства работников, высвобождающихся из охраны, и мерах по улучшению дела организации охраны хозяйственных объектов министерств и ведомств». Этим актом было установлено, что при органах внутренних дел в республиках, краевых и областных центрах, а также в крупных городах республиканского, краевого и областного подчинения создается вневедомственная наружная сторожевая охрана, в обязанности которой входит охрана хозяйственных объектов, независимо от их ведомственной принадлежности. Именно определение «независимо от их ведомственной принадлежности» дало вневедомственной охране МВД России такое необычное, на первый взгляд, название.
Toria: Ура, Сережа, поздравляем! Мы тебя любим!
ella: полоз пишет: Принимаю поздравления и подарки С праздником, Сергей! Салют в твою честь!
Margret: Поздравляю!
Джуси-Фрут: полоз, с праздником, коллега (ну почти коллега)! Хороших командиров и звездопад на погоны!
НАТАЛИЯ: Примите и мои поздравления, удачи во всёи!
полоз: Всем спасибо за поздравления!!!
ШакИра: Сергей, прими и мои запоздалые поздравления! Будь успешен во всём, Будь здоров и любим! Пусть тебе повезет Для собак быть "своим". Пусть исполнится всё, Что полезно тебе, И Хранитель тебя Поведет по судьбе.
полоз: ШакИра Спасибо!!
GalaVoronina: ella пишет: Принимаю поздравления и подарки Отправляю поздравления и подарки Пусть всё в жизни будет как в сказке-чем дальше в лес, тем больше "полян с грибами"
MarTina: Если бы у наших собак был свой форум какие бы темы в нем были? "Мои фотки в Интернете. Я не давал своего разрешения .Как с эти бороться" "Не какал всего 2 дня, как спастись от растительного масла ? "Как подкрасться незаметно к свежему мясу на столе? Ах ты собака, ну-ка быстро отсюда! Ты моя любимая курица, иди ко мне. Ты моя Зая! Господи , ну ты и поросёнок!Ты моя птичка! Начинаю сомневаться , КТО ЖЕ Я ???? Метки на коврах и шторах и другие способы творческого самовыражения" "Помогите! Постоянно подрезают когти, А МНЕ НРАВИТСЯ ДЛИННЫЙ МАНИКЮР!!!!!!" КАк повязать кошку приведённую ещё позавчера, которая нагло ест всю мою еду , спит на моём месте и при этом бьёт по морде ,а мне в ответ не положено" "У кого было? Хозяйка что-то делает на кухне, гремит посудой и мешает заснуть" "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" " Масик, киса,солнышко, котик.. как узнать свое имя ? "Мне - сухой корм и воду, себе - сосиску. Где справедливость?!" "КРИК ДУШИ: Собаку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос :что бы вы хотели, чтобы хозяйка подарила в новогоднюю ночь" "Я НЕ ХОЧУ ЭТО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это хозяевам?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустой Педигри. Тошнит" "Помогите! Новый наряд меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!" " Хочу поваляться в тухлятине! Как объяснить хозяйке?" "Советы бывалых по отвоевыванию дивана " "Для чего в мороз выходить на улицу, если я могу и дома все дела сделать?
MarTina: Вопросы, которые хотели бы задать собаки своему хозяину. 1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть еще вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился? Может, по коньячку? 18. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 19. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров! 20. А у тебя были до меня собаки?
MarTina: И еще немного, но уже не про собак. Для поднятия настроения . "КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))"
ella: MarTina
НАТАЛИЯ: БОЛЬШУЩЕЕ СПАСИБО ЗА УТРННИЙПОЗИТИВ
Ronaverona: MarTina Спасибо за хорошее настроение
ШакИра: MarTina пишет: Для поднятия настроения Спасибо большое! Посмеялось от души...
Михей: MarTina Ну ниизя же так.... ржал во весь голос в офисе.... пришлось объяснять и дать почитать шефине.... она задумалась об овчарке... УПС
Margret: Михей, ты ей еще фото покажи наших собак: несчастных пристраиваемых и холеных пристроенных
маЗайка:
Tucana:
маЗайка:
Strizha:
Margret: Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги))) **** Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать> **** Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся... **** Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%*ы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне... **** Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!! **** Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома **** Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились. **** Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты... **** Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге... **** Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>... **** Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание! ****- Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается... **** Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О! **** И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... **** -А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. -Какой заботливый старый жмот...((( **** Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась... **** Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал **** В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.. ============= пс. нагло скопировала с вео.мувв
НАТАЛИЯ: И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛА
Маслова: Margret пишет: И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги))) **** Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать> **** Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся... ООООчень понравилось. Маш, спасибо!!!
Ronaverona: Margret пишет: Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать> Пытаюсь жить по этому правилу, но не смогла сформулировать
Tucana: Ой, спасибо.., а то на этой с-й работе один негатив...
Darik: Margret пишет: Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание! о да, актуально... %//
Margret: Михаил ЖВАНЕЦКИЙ Лучшее алиби - быть жеpтвой. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное - не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Чем удобряли, то и выросло. Все люди братья, но не все по разуму. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Автоответчик Калашникова. Все идет хорошо, только мимо... Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. И тогда он взял нож и застрелился. Если человека нельзя купить, то его можно продать. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... Нашедшего выход затаптывают первым! Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал... Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.... Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше... Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Какая крыша не любит быстрой езды? Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Рожденный ползать - везде пролезет. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами. Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Он лег в постель и уснул изо всех сил. Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка
Olga: Телефонный звонок на работе: Я: Добрый день! Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер, срусь на Волге... Я: (медленно сползаю под стул) А зачем? Девушка: (после паузы) Что зачем? Я: Ну... Зачем Вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии). Девушка: В смысле? Я: Ладно проехали... Что Вы хотели? Девушка: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить... Я: Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А Вы с какой организации? Девушка: Ну, я же говорила - я бухгалтер с ООО "Русь на Волге"...
маЗайка: Olga
Toria: Оль, повеселила!
Tucana: Спасибо девочки- не даете пропасть на работе
klyvik: Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!)))))))))) Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ..кот продолжал медленно красться... - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения. В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?> Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом... Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство! - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
klyvik: и еще Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... - Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, [цензура] - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо? Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго... Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило... Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" Ёёёёпть, а я не могу вспомнить! Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Tucana: Спасибо
Юлия и Боя:
Герда: klyvik пишет: Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!)))))))))) . Это точно про нас
Toria: От души посмеялась!
Елена-1: Спасибо за поднятие настроения,смеялась до слёз особенно про klyvik пишет: Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? и klyvik пишет: В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Tucana: http://clubs.ya.ru/4611686018427455675/replies.xml?item_no=2906
Strizha: Такой позитив с утра!
НАТАЛИЯ: СПАСИБО
Ronaverona: Tucana Спасибо за хорошее настроение :)
Юлия и Боя: Сижу вот я тут и думаю, а ведь моя собака со своим клеймом( и наверное чипОм) ни по одной базе не проходит. И родословная нас чешская. Так мало ли что
Margret: Я иду на работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу. Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть! Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать. Если у человека есть кровать, почему он вообще должен ещё куда-то идти и что-то делать? Девушка ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95. ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95. Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его. Do you have Twitter? - Yes. Facebook? - Yes. Google+?- Of course. Life? - I opened an account but I don't really use it. Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за х*ня!» Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче. Всех денег не заработаешь — часть придется украсть. — Можно вас на два слова? — Конечно. — Авада Кедавра! На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует. Попытка проснуться утром: ███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later. — А ты бегаешь по утрам? — Да, в основном по дому, с криками "бл.., проспал!" Как много человеку мало. В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл*ть, эти люди? Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения" — Я захвачу мир! — Шапку надень! — Ну, мам!!!! — Мама, мама, а что это там летит? — ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ К ЧЕРТЯМ ЛЕТИТ, СЫНОК. Сегодня день крещения Руси. В Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.
Olga: да Маш, с тобой работать не скучно
Lenstrik:
НАТАЛИЯ: спасибо, насчёт диеты это про меня
klyvik: Если вас достают соседи. http://www.funswitcher.com/
Margret: Гениально
Лара: Девочки, кто кормит натуралкой, нашла вот ссылку интересную: http://meatfordog.ru Может, и знаете уже.. Я сама не с Москвы, завидую, что вот можно так взять и заказать, уже всё готовое.. Надеюсь, кому-то пригодится..
полоз: klyvik
Strizha:
Герда: Лара Спасибо за сылку !!! Сегодня заказала!!! Посмотрим , как там качество и всё остальное!! Потом отпишусь , кому интерессно! klyvik
Margret: Герда, Лара, таких фирм в Москве несколько. Это и правда очень удобная вещь
НАТАЛИЯ: Одной овчарки мысли вслух Умом хозяин повредился давненько, как я погляжу. - Сидеть! – Уж лучше б ты напился! - Сидеть, сказал! – Уже сижу. Ему бы петь в церковном хоре: лицо, как царская печать. Могу на «Педигри» поспорить – сейчас опять начнёт кричать. - Лежать! – А я что говорила?! - Лежать, сказал! – Лежу, лежу. СтоИт довольный, чешет рыло. Вот так пять лет уже служу. И каждый день одно и то же: лежать-сидеть, сидеть-лежать. Сам ничего уже не может, ну, разве только наорать. - Апорт! – Какой он, право, жалкий. - Апорт, сказал! – Трясуся! Ах! Бежал бы сам за грязной палкой, и нёс её потом в зубах! Что толку в дрессировке этой?! Ну, угостил из-за стола однажды отбивной котлетой. Так я и восемь съесть могла! Представиться забыла – Лада. Мне все команды по плечу. - Барьер! – Ну, нет, оно мне надо?! - Барьер, сказал! – Уже лечу. - Ко мне! – Ага. К кому ещё-то?! - Ко мне, сказал! – Иду, не ной. - Ко мне! – Видали идиота?! Посмел бы дома так с женой! …А вот и гости. Хулиганы! Сейчас разденут от и до. И где же наша сталь нагана? Где чёрный пояс по дзю-до?! Один живот отвис, и только? Смотри-ка, просят закурить. Поник и сжался друг мой Толька. Оно понятно – нечем крыть. Темнеет… - Фас! – А я не буду. - Ату, сказал! – А я глуха. Как настроение, Иуда? Боишься, брат, за потроха?! Ты только глянь! Присел хозяин, затем прилёг, потом вскочил: не виноват, мол, неприкаян! И снова в «дыню» получил! Опять вскочил! Рванул к барьеру, и даже досок не задел, перемахнув. Прыгуч, холера! Ведь смог же, если захотел! Ну, ладно, в сторону все шутки. Гав-гав! Ещё разок: гав-гав! Исчезли все за полминутки. Кто позубастей, тот и прав! Один лишь мною не облаян. Молчит. Куда девалась стать… Ну, что, домой пойдём, хозяин? Пора штаны тебе менять.
НАТАЛИЯ: Одной овчарки мысли вслух Умом хозяин повредился давненько, как я погляжу. - Сидеть! – Уж лучше б ты напился! - Сидеть, сказал! – Уже сижу. Ему бы петь в церковном хоре: лицо, как царская печать. Могу на «Педигри» поспорить – сейчас опять начнёт кричать. - Лежать! – А я что говорила?! - Лежать, сказал! – Лежу, лежу. СтоИт довольный, чешет рыло. Вот так пять лет уже служу. И каждый день одно и то же: лежать-сидеть, сидеть-лежать. Сам ничего уже не может, ну, разве только наорать. - Апорт! – Какой он, право, жалкий. - Апорт, сказал! – Трясуся! Ах! Бежал бы сам за грязной палкой, и нёс её потом в зубах! Что толку в дрессировке этой?! Ну, угостил из-за стола однажды отбивной котлетой. Так я и восемь съесть могла! Представиться забыла – Лада. Мне все команды по плечу. - Барьер! – Ну, нет, оно мне надо?! - Барьер, сказал! – Уже лечу. - Ко мне! – Ага. К кому ещё-то?! - Ко мне, сказал! – Иду, не ной. - Ко мне! – Видали идиота?! Посмел бы дома так с женой! …А вот и гости. Хулиганы! Сейчас разденут от и до. И где же наша сталь нагана? Где чёрный пояс по дзю-до?! Один живот отвис, и только? Смотри-ка, просят закурить. Поник и сжался друг мой Толька. Оно понятно – нечем крыть. Темнеет… - Фас! – А я не буду. - Ату, сказал! – А я глуха. Как настроение, Иуда? Боишься, брат, за потроха?! Ты только глянь! Присел хозяин, затем прилёг, потом вскочил: не виноват, мол, неприкаян! И снова в «дыню» получил! Опять вскочил! Рванул к барьеру, и даже досок не задел, перемахнув. Прыгуч, холера! Ведь смог же, если захотел! Ну, ладно, в сторону все шутки. Гав-гав! Ещё разок: гав-гав! Исчезли все за полминутки. Кто позубастей, тот и прав! Один лишь мною не облаян. Молчит. Куда девалась стать… Ну, что, домой пойдём, хозяин? Пора штаны тебе менять.
Герда: НАТАЛИЯ Так вот ,что мои каждый вечер думают
Ronaverona: Герда пишет: Сегодня заказала!!! Посмотрим , как там качество и всё остальное!! Потом отпишусь , кому интерессно! Очень интересно! Ждем отзывов :)
pisyuk: http://meatfordog.ru мы там уже 3ий год берем
Маслова: pisyuk , а как обрезь у них? Берёте? Не сильно жирная?
Герда: Ronaverona ,Маслова , Мне сегодня привезут сразу отпишусь!! Сама жду с нетерпением!!!!
pisyuk: обрезь - самая лучшая из тех что торгуют в таком виде, но единственное - явный импорт замороженный.
Olga: pisyuk пишет: явный импорт замороженный. а чем импорт не нравится?
Герда: Привезли!!!!!Всё свеженькое, не замороженное! обрезь не жирная ( конечно не знаю насчёт импорт или нет)!!!! Но у меня тётя своим на Птичке покупает , цена в принципе такая же, но тут ещё и на дом привезли! Короче всё как на кортинке
pisyuk: Импорт то без документов, там кроме как посмотреть-понюхать ничего не остается Ну Йолка не жалуется не замороженный - значит разморозили пока везли . Тоже периодически так завозят, воды терпимо сходит. Рубец тоже хороший не чищенный.
Olga: pisyuk Саш, если будет желание, я тебе могу рассказать, как из заморозки делают охлажденку
pisyuk: ну я не претендую главное чтоб не отравили
ma_sher: Вот че нарыла у АлабайХэлпа..тронуло - не то слово - обревелась вся... AND Андрей Нарыл на другом форуме: Верным друзьям посвящается... Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе. --- - Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд? Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил ее просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же она прекрасно понимала, что все заботы о собаке – прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на ее плечи. Димка был еще слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом. - Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же ты еще слишком маленький. - А папа? - А папа, - тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста еще не мог обратить на это внимание, - а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой. Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасенный на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошел к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой. --- Пес был уже очень старый. Он просто лежал на траве парка и ждал, когда же наконец погаснет этот яркий свет, который так раздражал его воспаленные глаза. Неожиданно перед ним возник маленький человечек. Он протянул кусочек чего-то очень вкусно пахнущего. Пес бережно взял угощение и благодарно лизнул сладко пахнущую ладошку. Мальчик отбежал и ушел, все время оглядываясь. Псу вдруг стало очень тепло. Он прикрыл глаза и уснул. Навсегда. --- Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлепнулся и не смог встать. Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что еще не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьезный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся… --- Мила вкатила коляску в коридор. Вздохнула. И открыла дверь в соседнюю комнату. Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во все мокрым черным носом. - Димка, - как сумев строго сказала Мила, - ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание. --- Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А еще через пару месяцев он сам пошел гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шел, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шел. Сам. --- Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шел рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идет. Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе. Отсюда: http://www.optimict.ru/2011/11/paren-i-sobaka.html
Olga: мне ктегорически запрещено читать такие рассказы, сразу ныть начинаю
Ирина: http://yeap.tv/tv/russian-federation/channel-dogchannel/ - стащила с лоттаса, это канал, полностью посвященный собакам
Маслова: Я вот здесь в последнее время брала. http://www.rr-av-dostavka.ru/ Качество мне понравилось. Но теперь доставка для меня дороговата в область будет.
Sirena: Девочки, я беру мясо в Фаерхунд. Очень довольна и доставка можно бесплатно договориться. Когда машина идет в моем направлении, они захватывают и для меня. А в других местах доставка дорогая, нет смысла, получается все равно, что самим например на птичку съездить. Кстати собака очень хорошо ест это мясо.
Герда: http://clipiki.ru/video/178694/Немецкая-овчарка-и-её-друг Хочу так же!!! Где взять стока терпения , что бы всему научить!!!!
Елена-1: Офигеть Круто!Это просто чума!
Tucana: Как мне понравилось!!!!
Elmira: Может есть у кого опыт отдыха в Подмосковных домах отдыха с животными? Поделитесь, пожалуйста, паролями и явками. Желательно не коттеджи, а номерной фонд.
Ronaverona: О нашем, о девичьем. Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я -...шубу! Хочу, чтоб не губили лес И чтобы не было разборки И чтобы победил прогресс И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он и я и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло И -... чтобы шуба подороже!
Герда: Ronaverona Вот и я Сашке примерно тоже самое говорю, говорю , а он : Нельзя тебе шубу, Света, ты защитник животных!
Лара: Отличный стих.. Прям, прочла, разулыбалась вся сижу..:-) Добрый и смешной..Спасибо:-))
Джуси-Фрут: Вот чёрт, а я против шуб. Хотя пока не могу отказаться от мяса. Вот так и живу, раздвоЯЯсь между действительностью и желаемым.
ma_sher: Джуси-Фрут пишет: Хотя пока не могу отказаться от мяса Тань! Нет ничего проще... Моя начальница ваще вегетерианка, а я не ем мясо и птицу, правда рыбу поглощаю с удовольствием..
полная версия страницы